Turco ou Corintiano?

Um menino de treze anos, filho de um turco e de uma corinthiana fanática, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no quarto. À tarde a mãe, preocupada, pergunta ao filho:
- Meu filhinho! O que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe! Me diga: sou turco ou corinthiano?
A mãe, zelosa, responde cheia de orgulho:
- É lógico que você é corinthiano. Tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar e de ser dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.
À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho:
- O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude?
- Papai! Me diga: afinal, eu sou turco ou sou corintiano?
O pai, cheio de dengo, responde:
- Filho, você é turco... tem os olhos do nosso bovo, a boca do nosso bovo e é muito barecido com suas brimas, além de já saber negociar no lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega, ainda com cara de problemas, até à mesa para tomar café, quando sua mãe pergunta:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou corinthiano?
- É porque tenho um amigo do colégio vendendo uma bicicleta e eu não sei se peço um desconto ou se roubo aquela mer** !!!



MINEIRO BRINCANDO DE ANTÔNIMO

- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô?
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra!
Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ô, merda ! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!



Wanda, Wilma e Waneide

Três irmãs, Wanda de 90, Wilma 88 e Waneide 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite, Wanda a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira.
A irmã Wilma de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo ou descendo as escadas?
A irmã caçula, Waneide a de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:
-"Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida". Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.



O porque de manter acalma sempre!!!

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher
- Por se vestir como uma mulherzinha barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de bichinha. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com a mulherada e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...



Beatle Lado

Em uma casa de Liverpool, um sujeito esquisito bateu na porta e disse:
- Bom dia! O Ringo Star?
- Não! Foi Paul MCartney no correio!
- Então entrega esse bilhete pra ele! Mas não deixa o Jonh Lennon!



Eu falar português

Helmut e Gerda estão dormindo. Gerda acorda e pede a Helmut:
- Helmut, meu querrida, fecha o janela.
Helmut se levanta e fecha a janela. Pouco depois, Gerda fala:
- Helmut, meu querrida, fecha o porta.
Helmut se levanta já mal humorado e vai fechar a porta. Mais uns instantes e ela fala:
- Helmut, meu querrida, me traz uma copo d`água gelado.
Já impaciente e querendo voltar a dormir Helmut diz:
- Ó Gerda, por que non vais tomarr no cuzinha?



Porque?

Por que um homem tem dois ovos, e não três?
Resp: Porque um chocou e virou pinto.

Windows

Windows: Se o seu não dá pau é porque você não sabe usar.

Nome do filme

Mandam uma mulher procurar um homem rico, bonito e que não seja galinha. Qual o nome do filme?
- Missão Impossível.



Emprego da filha

A mãe fala pro pai:
- Tenho 3 notícias pra você,1 boa e 2 ruins.
O pai responde:
- Pode falar.
E a mãe fala:
- A boa é que nossa filha está trabalhando.
O pai feliz responde:
- Que notícia maravilhosa.
A mãe fala:
- A ruim é que é naquela academia de massagem.
E o pai:
- Ah!!!!!!!! que horror.
A mãe:
- E a pior é que todos os seus amigos do futebol estão indo pra lá.



Frase do ano

Se Jeová andasse direito mesmo, não precisava de testemunha



Policial

A garotinha está explicando, pro irmãozinho menor, por que é pecado trabalhar aos domingos:
- Quem trabalha de domingo não vai pro, céu.
- E os policiais? Eles trabalham de domingo. Quer dizer que eles não vão pro céu?
- Lógico que não! No céu não precisam de policiais.



Assalto ao Manoel

Manoel em visita ao Brasil andava tranqüilo pela rua quando foi abordado por um assaltante
Assaltante disse:Pare!
Manoel: Impari!!!
Assaltante : O seu burro você não está vendo que eu estou te roubando ?
Manoel: Então não jogo mais, caraiu!!!



Ceguinho

Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho: - Merda! Chupei uma pica.



Pássaro estrassalhador

Um dia, uma mulher ganhou um pássaro que se chamava Estrassalhador.
Quando a mulher falava:
-Pássaro Estrassalhador, cadeira! E ele estrassalhava a cadeira.
Quando a mulher chegou em casa, ela mostra o pássaro com o nome de Estrassalhador, e ele diz:
-Pássaro Estrassalhador o caralho!