Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina, claro...)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!



Advogado recém-formado.

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Afonso Pena e botou na porta uma placa dourada: 'Dr. Wendel de Morais - Especialista em Direito Tributário'.
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno,sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer (parecer???) favorável!...
Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado.... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...



Casamento

O casal acaba de se mudar para um novo apartamento e, depois de ver o banheiro, a mulher alerta o marido:
- Alfredo, não gostei nem um pouco dessa janela grande no banheiro! Os vizinhos vão me ver tomando banho todos os dias. É melhor você comprar uma cortina!
- Não se preocupe, querida! Depois que os vizinhos te virem tomando banho pela primeira vez, eles é que vão comprar uma cortina!



Um Pastel e uma Coca-cola

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e Respectivas penitências. A freira, muito solícita, Concordou. A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No Caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca-cola!!!!



Como nasce uma Notícia

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta " Já estou até vendo a manchete: "
'Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!'
- Mas, eu não sou São Paulino... - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi...
Então, vou escrever: 'Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo !'
- Mas, eu também não sou palmeirense... - disse novamente o menino.
- Ok, então: 'Pequenino santista vira herói !'
- Não sou santista moço.
- Mas a final, pra que time você torce?
- Sou corinthiano!!!
E o repórter escreve em seu caderninho:
'Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!



Algumas frazes para pensar

1. Entrou muda e saiu planta.
2. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
3. A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
4. Mulher grávida reclama de barriga cheia.
5. Os filósofos têm um problema para cada solução.
6. Lixo - coisas que jogamos fora. Coisas - lixo que guardamos.
7. As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
8. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
9. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio.
10. Relógio que atrasa não adianta.
11. Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar.
12. Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
13. Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na próxima.
14. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
15. Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
16. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
17. Você está velho quando achar que antigamente era melhor.
19. Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.
20. Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.
21. A fé move montanhas. Os ecologistas são contra.
22. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
23. Evite uma vida sedentária. Beba água.
24. Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
25. Evite acidentes. Faça de propósito.
26. Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo.Hoje tenho certeza.
27. Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo.
28. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
29. A vantagem de ter péssima memória, é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
30. Não existem ateus numa pane de avião.
31. No avião o medo é passageiro.



ESSA VC TEM QUE SABER :

...Sobre a GORDURA;
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na França se consome muitas gorduras e,ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

... Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

... Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:
Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Nós já paramos o curso...



Mudança de nome

O primo do Manuel se chamava Joaquim Viadinho.
Vocês podem imaginar como ele era alvo de toda sorte de pilhérias, principalmente por morar aqui no Brasil.
Até que um dia fica sabendo que num caso desses é possível mudar o nome.
Joaquim Viadinho vai ao cartório e o funcionário lhe pergunta:
- E que nome o senhor deseja adotar?
- Francisco Viadinho.



'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'.....

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...

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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

AHHHHHHHH E VAI TRABALHAR...
EM VEZ DE FICAR LENDO ESSAS PIADINHAS SEM GRAÇA...
VC ACHA QUE TAH ONDE ???
NO PRESÍDIO É ?
CAI NA REAL !!!



Joãozinho

Mandam o Joãozinhjo buscar um supositório na farmácia. O moleque vai e pede:
- Me dá um supositório!
- ...é pra botar na conta? - pegunta o caixa, enquanto faz o pacote.
- Não, a mamãe vai botar no cú mesmo!



Demonstração

De uma prostituta para um policial, ao ser levada para a delegacia:
- Sabe, seu guarda, eu não vendo sexo...
- Ah, não? - replica o guarda, com um sorriso sarcástico.
- E o que é que você vende, então?
- Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas



Piadinha

Um sujeito foi demitido , perdeu a esposa, carro e os amigos. Por isso resolveu se suicidar.
Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai se matar?
- Vou, e nem tente me impedir.
- Não. Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar suas roupas pra mim, não é?
O sujeito concordou e se despiu por completo.
O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito,pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa.
Já que vai se matar e ninguém vai saber, deixa eu comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e dá a bunda pro mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, diz para o mendigo:
- Agora o senhor poderia devolver minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia... Descobri uma razão para viver!
Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!!!

MANDE ESTA PARA UM AMIGO QUE QUER ENCONTRAR UMA "RAZÃO PARA VIVER"



Cristóvão Colombo era solteiro...

Cristóvão Colombo pôde descobrir a América somente porque era solteiro!!!
Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
- E por que é você que tem que ir?
- E por que não mandam outro?
- Você vê tudo redondo!
- Você está louco ou é idiota?
- Você não conhece a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado, não sabe o que mais inventar para sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu me vou com minha mãe! Seu sem-vergonha!
- E quem é essa tal María? Que Pinta? E essa filha da puta ainda se diz Santa!
- Você diz que é Nina?... Vá à merda!
- Tinha tudo planejado, maldito! Tu vai encontrar-se com umas índias putas!!!
- Pensa que me enganas?
- A Rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa velha puta?
- Você não vai a lugar nenhum!
- Não vai acontecer nada porque o mundo é achatado!!!



LIÇÃO DE MARKETING

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma "confraternização". Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a número 1, por favor !
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Um suco de laranja, por favor!
Todos olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!



EU SOU É HOMEM.... E COMO SOU....

As coisas deveriam funcionar assim:
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha. Mas, virilha completa, aquela ginecológica! Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas. Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.
Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!
Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se-ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!
Mas não é só isso... Depois do parto, do cansaço e do esforço, o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico momento da amamentação!
CONCLUSÃO: BOA PARTE DOS HOMENS SÃO MUITO FRESQUINHOS!



A crise... por um americano (visão tragicômica)

O sujeito é americano e se chama *Marc Faber*.
Ele é analista de Investimentos e empresário. Quando o Governo estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...

*O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.*
*Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China. *
*Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. *
*Se comprarmos um computador, vai para a Índia. *
*Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. *
*Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão. *
*Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. *
*O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.*
*Estou fazendo a minha parte...*
*Realmente a situação dos americanos é cada vez pior. Depois da compra da Budweiser pela AmBev (meio belga, meio brasileira), restaram apenas as prostitutas.*
*Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, muita dessa grana irá para Brasília.*



Homens x mulheres

Quantos homens são necessários para se abrir uma lata de cerveja? Nenhum.
Ela já deve estar aberta quando a mulher a traz da cozinha.

Qual o castigo para a bigamia?
Duas sogras.

Por que uma lavanderia é o pior lugar para se paquerar uma mulher? Porque uma mulher que não sabe lavar as próprias roupas em casa nunca vai ter capacidade de cuidar bem das suas.

Por que as mulheres tem os pés menores que os homens?
Para ficarem mais próximas da pia da cozinha.

Como você conserta o relógio de pulso de uma mulher?
Você não conserta. Ela já tem o relógio de parede na cozinha.

Por que homens sofrem mais de gases do que as mulheres?
Porque elas não conseguem ficar caladas tempo suficiente para criar pressão.

Seu cachorro esta latindo na porta da frente e sua mulher esta gritando na porta dos fundos, para qual dos dois você abre a porta primeiro?
Para o cachorro, óbvio. Pelo menos ele vai ficar quieto assim que você deixa-lo entrar.

Eu não tenho falado com minha mulher nos últimos 18 meses. Eh que eu odeio interrompe-la.

Como se chama uma mulher que perdeu 95% de sua inteligencia? Divorciada.

Qual a diferença entre um cachorro e uma super gata?
Uns 5 drinks.

Um mendigo se aproximou de uma madame cheia de sacolas de compras na Oscar Freire e disse: "Senhora, eu estou sem comer a 4 dias...
" Ela olhou para o rapaz e disse: "Meu Deus! Gostaria de ter sua força de vontade!"

O filho mais novo pergunta para o pai: "Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos não conhecem suas esposas antes do casamento?"
E o pai: "Acontece em todos os paÍses, filho."

Um homem colocou um anúncio no jornal dizendo: "Procuro esposa".
Recebeu milhares de cartas, todas elas com a mesma resposta:
"Você pode ficar com a minha!"

Pense nisso: Se não fosse pelo casamento os homens passariam a vida toda sem conhecerem seus próprios defeitos.
Se você quer que sua esposa preste total e incondicional atenção em tudo aquilo que você fala, tente falar enquanto dorme.
Um homem disse: "Eu nunca soube o que realmente era a felicidade até que me casei...Mas aí já era tarde demais!"
Homem é como chiclete: Você masca, tira o gosto, joga no chão, pisa e ele ainda gruda no pé.
Homem é como lata: Uma chuta, outra cata.
Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!
Homem não tem defeitos, tem características.
Homem é que nem pão de forma: Chato, quadrado, casca-grossa e fácil de dobrar!
E miolo mole...Para completar!
Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem.
Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher.
Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.



Conselho de homem

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.....
Peguei meu carro e saí­ pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6
meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia

RESPOSTA

Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto.



Brima

E o Jacó diz pro filho:
- Isaaquinho, há quanto tempo você está chupando essa bala?
- Duas horas, pai!
- Então já pode tirar o papel!



Qual é o fim da picada?
- Quando o mosquito vai embora......ptz



Seis verdades que não podem ser contestadas...

Comprovadas cientificamente


1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara



Curriculo profissões

Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu currículo:
Apenas falando de seus empregos anteriores:(as últimas são as melhores!)

* Especialista e Consultor de TI (analista de sistemas)
* Especialista e Engenheiro de Software (programador)
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) - muito bom!!!
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor ainda!
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) - que idéia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula) sensacional!!!!
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!!!!!!!!



Julgamento da velhinha

juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
... Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!



SUTIL DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGAS

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça..
Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ...blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara.... Muito gente boa...



Curtas e Boas

O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?
- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!
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O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência.
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche....depois de uma hora abra.
Quem estará realmente feliz em ver você ?
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, elas abrem...
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- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- AH... maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
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Fidel Castro

Fidel morre e chega ao céu, mas não estava na lista.
Assim, São Pedro manda-o para o inferno. Quando chega lá, o Diabo em pessoa o recebe e diz:
- Olá Fidel, seja bem-vindo. Eu estava te esperando.Aqui você vai sentir-se em casa.
- Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima.
- Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas encontram-nas fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar.
- Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém...
Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro.
Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
- Incrivel, não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno e já temos refugiados!



Casamento

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.



Efeitos da Pinga...Putz!


Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.
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Afogando as Mágoas
- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!
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A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
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No médico
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
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Velório de Bêbado
O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!



Socorro

Aí, noutro dia, em pleno calçadão do Rio de janeiro, um sujeito estranho, olhando de um lado para outro, começa a gritar:
- Socorro! Socorro! Socorro!
Vem gente pra caramba saber o que é, vem a polícia, salva-vidas, o calçadão fica cheio de curiosos. E o cara continua gritando, esquivando-se de todos:
- Socorro! Socorro!
É quando aparece uma mulher, mais estranha do que o cara, e ele sai correndo para abraçá-la, aliviado:
- Socorro, eu aqui te chamando e você não aparecia. Eu já estava ficando nervoso!



Preparando a Declaração de IR 2009!!!!!

Já atualizou sua lista de dependentes do IR ? Não ? Então pode copiar da minha. Tenho certeza que me esqueci ... de um monte... Você pode lembrar e acrescentar para mim?

DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA

RELAÇÃO OFICIAL DOS
MEUS DEPENDENTES:

01) Governo Federal - IR, CPMF etc.;
02) Governo Estadual - IPVA, ICMS etc.;
03) Governo Municipal - IPTU, TRSD, ISSQN etc.;
04) INSS - Contribuição previdenciária;
05) Conselho Regional Profissional - Contribuição anual ;
06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;
07) DMAE/COMLURB - Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;
08) CEEE/CEG - Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);
09) Telefonica/BrasilTelecom /TIM/ CLARO / VIVO celular - Assinatura mensal;
10) Plano de Saúde - Mensalidade;
11) Detran - Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;
12) Contran - Taxa de inspeção veicular ;
13) IRB - Seguro automotor obrigatório ;
14) Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;
15) CET/DSV/ESTAR - Talões de estacionamento ;
16) Terminais aeroviários e rodoviários - Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;
17) Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;
18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc.;
19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. - Páscoa, Natal, Ano Novo etc.

Mais 567 deputados federais, 81 senadores, deputados estaduais, Prefeitos e vereadores e os gastos livres e sem controle dos Palácios do Planalto e da Alvorada.

Esquecemos alguém?



O amor é lindo

Ontem cheguei em casa e falei todo eufórico pra Vera:
- Querida, hoje vou amar-te!!!
Resposta :
- Por mim você pode ir a Marte, a Júpiter e até a puta que pariu, desde que me deixe dormir em paz!!!



De mineirim

CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha... .
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu.....tirou a carcinha....e a barriga e a bunda dispencaro..
.... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
"Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!"

UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(traduçã o de once more: "mais uma vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte....

INDO PARA A PESCARIA....
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É.... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior da Bahia.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Si plantâ é deferente..



Erro de digitação

Um casal decide passar férias numa praia no caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.
Na tela escrito: 'Querida esposa.. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!'



Cagada

Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro.
O juiz apita e o jogo começa...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.
Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.
O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito.
A bola foi desviada pela barreira, escanteio.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Qualé, mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.
Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
Aí o gordo não agüentou:
- Porra, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!



Bebes ruivos

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar.... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"



Joãozinho

A professora nova chega na sala e encontra a maior zoeira.
Pede silencio,apaga o quadro e escreve seu nome:Prof.Valgina.
Ao se voltar para a turma apenas um dos garotos continua fazendo bagunça sem prestar atenção em nada. Ela pergunta:
-Meu querido como é seu nome?
Ele,encabulado,responde:
-Joãozinho.
Ela,toda poderosa,diz:
-E o meu?.
Pô,pensa ele,primeiro dia de aula,lá vem bronca.O Paulinho,ao lado dele,querendo ajudar,abaixa a mão,junta o polegar com o indicador,bem coladinhos,e fala bem baixinho:Com um L no meio.Ah,o Joãozinho captou a mensagem e com aquela carinha mais inteligente do mundo, responde:
-DONA BUCLETA.



Robaram a loira

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:
- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.
Antes que a viatura saisse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
- Desculpa aí ... sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás ... dá para retirar a queixa?



De sogra

Ia passando na rua um enterro e atrás do caixão ia um homem e um cachorro na coleira e atraz uma imensa fila de gente.
O camarada foi lá e perguntou para o homem do cachorro quem havía morrido.
E ele respondeu:
- Foi a minha sogra
- Mas morreu de que?
- Morreu de mordida deste cachorro aqui.
O cara pensou maliciosamente e perguntou:
-Você não quer alugar o seu cachorro?
-Alugo sim respondeu o cara, mas pode entrar na fila aí e aguarde sua vez!



Você sabe como se chama Viagra em Portugal?
- Ração para Pinto!.....afeeee!!



Revisão gramatical feita pelo clube das loiras

ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.



Tem jeito para tudo !!!

Um fazendeiro levou seu caminhão à oficina. Como não podia esperar, ele resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu do armazém, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?
O fazendeiro disse:
- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos
e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos.



Fraze de corno

A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.



Cantada Animal

O jovem touro estava pastando, quando de repente avista do outro lado da cerca uma vaca de ancas largas e apetitosas.
Impulsionado pelos seus instintos animais (ufa! ainda bem!), imediatamente resolve saltar a cerca de arame farpado e qual não foi o seu desespero quando percebeu que tinha calculado mal a altura da cerca e... soltou um grito de dor.
Nisso, a vaca se aproxima toda fogosa e ele:
- Qual o seu nome?
- Clarabela! Mas pode me chamar de Clara, porque a minha beleza ficou para trás, perdida no tempo. E o seu?
- Carambolas! Mas pode me chamar de Caram, porque as bolas ficaram para trás, penduradas na cerca.



Frases

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)