ESSA É MUITO BOA!!!!!

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua
surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para
a pessoa:
- Hei, você aí­, aonde eu estou? E então a jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é professora, não é?
A moça respondeu:
- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então a professora pergunta:
- O senhor é secretário da educação, não é?
E o homem:
- Sou...Como você adivinhou???

E a Professora:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no professor.



Exemplo a ser seguido

Vamos começar 2010 com um raro exemplo de franqueza e honestidade !!!
São histórias assim que nos dão animo para viver!!!
Que esta história possa servir de modelo, todos deveriam viver como esta boa e adorável mulher!
Quase ao final da missa de domingo, o sacerdote pergunta aos fiéis: “Quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?”
A maioria levantou a mão. O sacerdote voltou a repetir a pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha. O padre então perguntou:
- Dona Mariazinha? A senhora não está disposta a perdoar seus inimigos?
- Eu não tenho inimigos! – respondeu ela docemente.
- Dona Mariazinha, isto é muito raro hoje em dia, por curiosidade, quantos anos a senhora tem?
- 98 anos. – respondeu a velhinha
O público presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa fervorosamente.
- Doce senhora, conte pra todos nós como se vive 98 anos e não se tem nenhum inimigo? – disse o padre.
A doce e angelical velhinha se dirigiu ao altar vagarosamente e, olhando para todos diz em tom solene:
- PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DAS PUTAS!



Diferença

Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.



MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando,
quando,na verdade está gritando."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo
realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto,
sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é
"Montanha"

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, `desaparecer`."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
" O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total
empolgação `Baba Baby`!!!



RECEITA MÉDICA

Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio.
Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.
Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um
rapazinho que lhe disse:
- 'Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório'.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 'Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada'.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.
Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: 'Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece
morta, mas não, está viva'.
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- 'O Sr. pode fazer alguma coisa'?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: 'A sua filha tinha namorado'?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
'Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite'.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico volta para casa.
Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes.
Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.
Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade da aldeia já comeu o cu do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar !
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico



Torcedor

Havia numa cidadezinha um sujeito que era vascaíno de verdade.
Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais vascaíno que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente.
Tava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou:
- Filho, vá até a Gávea para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Flamengo para o seu velho pai e compre uma camisa do mengão.
O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Vascão, vestiu imediatamente a do Flamengo e agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu:
- Mas pai... O senhor toda a vida foi vascaíno. Não conheci outro torcedor do Vasco como o senhor. Por que agora, no fim da vida, mudou de time?
E o Pai:
- É que eu quero que morra mais um FLAMENGUISTA!



Amigo

O camarada vai a um urologista.
- Doutor, eu tenho um amigo que contraiu uma doença venérea e...
- Tudo bem! - interrompe o médico. - Tire o seu amigo pra fora para eu examiná-lo!



Justo

O Juiz pergunta a uma testemunha de adultério:
- E então? O Senhor viu os dois copulando??
A testemunha responde, meio assustada com a pergunta:
- Doutor, eu vi um cu pra cima e outro na areia, mas o que tava pulando era só o de cima......



Algumas mudanças dos anos 70 para os dias de hoje:

Antes era: Agora é:

creme rinse
condicionador

obrigado
valeu

é complicado
é foda

collant
body

rouge
blush

ancião e coroa
véi

bailinho e discoteca
balada

japona
jaqueta

nos bastidores
making off

cafona
brega

programa de entrevistas
talk-show

reclame
propaganda

calça cocota
calça cintura baixa

flertar, paquerar
dar mole

oi, olá, como vai?
e aê?

cópia, imitação
genérico

curtir, zoar
causar

mamãe, posso ir?
véiaaaa, fui!!!

legal, bacana
manero, irado

mulher de vida fácil
garota de programa

legal o negócio
xapado o bagúio

pasta de dente
creme dental

cansaço
estresse

desculpe
foi mal

oi, tudo bem?
e aê, belê?

ficou chateada
ficou bolada

médico de senhoras
ginéco

superlegal
irado

primário e ginásio
ensino fundamental

preste atenção
se liga na bagaça

por favor
quebra essa

recreio
intervalo

radinho de pilhas
ipod

manequim
modelo e atriz

retrato
foto

jardineira
macacão

mentira
kaô

saquei
tô ligado

entendeu?
copiou?

gafe
mico

fofoca
babado

ha ha ha
uhauhauhauha

fotocópia
xerox

brilho labial
gloss

bola ao cesto
basquete

folhinha
calendário

empregada doméstica
secretária do lar

faxineira
diarista

vou verificar
vou estar verificando

madureza
supletivo

vidro fumê
insulfilm

posso te ligar?
posso te add?

tingir uma roupa
costumizar

dar no pé
vazar

embrulho
pacote

lycra
stretch

tristeza
deprê

beque
zagueiro

rádio patrulha
viatura

atlético
sarado

peituda
siliconada

professor de ginástica
personal trainning

quadro negro
lousa

babosa
aloe vera

lepra
hanseníase

Ave Maria!!!
Afffff!!

caramba
caraca

namoro
pegação

laquê
spray

de montão
pracarai!

derrame
AVC

chapa dos pulmões
raio-x de tórax

sua bênção, papai
"qualé", coroa?

você tem certeza?
fala sério aê!

banha
gordura localizada

casa de fundos
edícula

bar no fim do expediente
happy hour

costureira
estilista

negro
afro-descendente

professora
tia, prof

aquele senhor
aquele tiozinho

bela bunda!
que popozão!

Amorrrrrrr!
Nenhhêêêêê!

desculpe, mas esta questão que você me submeteu é impossível de cumprir!
nem fu...!

olha o barulho!
ó o auê aí ô!



Louco

De visita ao hospício, um sujeito pergunta a um interno:
- Por que você está aqui?
- Um grande erro. Eu não sou um louco...
- Como assim?
- Me botaram aqui só porque eu gosto de pizza de muzzarela.
- Mas não há nada de errado em gostar de pizzas. Eu mesmo adoro.
- Ah! Então você precisa dar uma chegada lá em casa. Eu tenho vinte malas cheinhas de pizzas!



Bicho infeliz

BICHO INFELIZ É O BICHO HOMEM...
TEM PEITOS SEM LEITE, OVOS SEM CASCA, PASSARINHO SEM ASA, E O PIOR DE TUDO:
SACO SEM DINHEIRO...!!!!