Frases porretas
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A salsicha

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum.
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.
Beto disse :
'Peraí, tenho uma ideia.'
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Ze então lhe disse :
Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!'
Beto replicou,
'Não se preocupe, cara, venha comigo.'
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantado, o Zé alertou :
'Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!'
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
'Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!'
Mandaram seus drinques goela abaixo.
O Beto então disse:
'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.'
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar.
Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!'
Beto então respondeu:
'E como você acha que eu tô?
Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...'

TEXTO ADULTO

Muitos já se perguntaram “Qual o critério utilizado para a contratação dos assessores políticos?”, para acabar com essa dúvida um site divulgou a prova pela qual eles têm que passar, confira o teor de dificuldade.

QUESTÕES:

1) O primeiro presidente do regime militar, instaurado no Brasil em 1964, foi Castelo _________

( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )Amarelo

2) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______

( ) Pêlo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo

3) Com enorme volume de água, o maior rio do Brasil chama-se Ama_________

( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro

4) O navegador português, que descobriu a rota marítima para as Índias foi __________

( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

5) No ano de 1492, a América foi descoberta por Cristóvão Co_______

( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol

6) O nome do grande Bandeirante paulista foi Borba _______

( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

7) Quem escreveu à D.Manuel, rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil, foi Pero Vaz de ______

( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

8 ) Um dos mais famosos ministros de Portugal foi o Marquês de ________

( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

9) O Imperador D. Pedro I, efetivamente se popularizou quando __________

( ) eliminou a concorrência ( ) saturou a paciência ( ) decretou sua falência

( ) proclamou a independência ( ) liberou a flatulência

10) No ano de 1500, o famoso navegador Pedro Álvares Cabral _____________

( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil

( ) foi pra puta que pariu ( ) tropeçou mas não caiu

11) Após assinar a Lei Áurea, a 13 de maio de 1988 , a Princesa Isabel____________

( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura

( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura

12) Grande ator brasileiro, famoso por seus papéis em telenovelas é Francisco Cu______

( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

13) Grande nome da literatura regionalista brasileira,autor da obra “Menino do Engenho” , foi José Lins do ______

( ) Fiofó ( ) Cú ( ) Rego ( ) Furico ( )Forevis

14) Herói nacional, o aclamado “Mártir da independência” foi Tira___________

( ) e põe de novo ( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes

15) Pressionado pelas cortes portuguesas, D. Pedro I – às margens do Riacho do Ipiranga, gritou_______________

( ) Hortência volte! ( ) Eu dou por esporte! ( ) Como dói, prefiro a morte!

( ) Independência ou morte! ( ) Maria, endureceu! Que sorte!

E aí... fez quantos pontos? Você acha que passa no teste?



 MINHOQUINHA

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
 - Quer casar comigo?>
 - Claro, majestade.>
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
 - Você sabe o que é isto?>
 - Seu belo pinto, Príncipe.>
 - Vou embora. Quero uma mulher inocente.>
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?>
 - Claro que sim.>
O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta:
 - Você sabe o que é isto?>
 - Seu pinto, viril Príncipe.>
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.>
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza.>
O Príncipe Encantado tira o pênis prá fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.>
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela.
Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um pinto, meu amor.>
E ela fala:
- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PINTO É O DO LOBO MAU!



Dor de cabeça

Diz que, nos seus primeiros dias de vida, Adão chegou para Deus e perguntou:
- Senhor, o que é dor de cabeça?
E Ele respondeu:
- Me dá uma costela sua que eu lhe mostrarei!



Semelhança genética

Os alunos de um colégio visitam a mansão de um importante aristocrata, que resolveu abrir as portas para visitação.
As crianças chegam e o homem começa a falar sobre as maravilhas da casa: os móveis, as estátuas, os quadros...
De repente, o ricaço nota que um dos meninos é a cara dele quando criança e, com uma pulga atrás da orelha, pergunta:
- Vem cá, meu filho. Por acaso a sua mãe, alguma vez, já trabalhou como criada aqui nesta mansão?
- Não, senhor. Agora, o meu avô, sim.
Ele trabalhou durante muitos anos aqui, como jardineiro.



Sabe como?

Sabe como se separa os homens dos garotos em Pelotas?
Com um pé-de-cabra.



MÃO DE VACA

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário.
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.
Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você e, quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.
Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará.
Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento.
Elogiará você e o apoiará sempre.
Carregará suas crianças e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles.
Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna.
Adão, pensou por um momento e então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da história você conhece!!!
Viu no que dá ser mão-de-vaca?



Que tipo de pai é você?

Um sujeito está carregando dois bebês, um em cada braço, esperando o ônibus. Uma mulher vê e pergunta:
- Que gracinha! Como eles se chamam?
O sujeito olha com uma cara zangada para a mulher e responde:
- Eu não sei.
- Quantos meses eles têm? - pergunta a mulher.
- Eu não sei! - responde o homem, zangado.
- Mas que tipo de pai é você? - pergunta a mulher, indignada.
O sujeito responde:
- Eu não sou o pai. Sou apenas um vendedor de camisinhas e estou levando estas duas reclamações para meu supervisor.



Filosofando

Mulher é como garrafa de vinho. É melhor deitada e com rolha na boca!



Dançarino de boite gay....

*A professora pergunta na sala de aula: *
*- Pedrinho qual a profissão de seu pai?*
*- Advogado, professora. *
*- E a do seu pai, Marianinha? *
*- Engenheiro. *
*- E o seu, Aninha? *
*- Ele é médico *
*-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? *
*-Ele... Ele é dançarino numa boate gay! *
*- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) *
*- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. *
*A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho *
*Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
*- Menino, o seu pai realmente faz isso? *
*- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : *
*Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!



O amendoim

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda! O amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico!
Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha: - "Pai, que é isso! Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha): -"Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!"
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:
-"Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!"
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
-"Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! "
E o maridão, bufando de raiva, responde:
- "Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista!!!!"



São iguais.

1. Os homens são como férias.
Não duram o bastante.

2. Os homens são como bananas.
Quanto mais envelhecem, ficam menos duras.

3.. Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.

4. Os homens são como café.
Os melhores são quentes, fortes e te mantém acordada por toda a noite.

5. Os homens são como computador.
Difícil de entender e constantemente sem memoria.

6. Os homens são como publicidade.
Jamais acreditar em uma palavra daquilo que lhe dizem.

7. Os homens são como conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.

8. Os homens são como pipoca.
Te satisfazem, mas só um pouco.

9. Os homens são como nevasca.
Não sabes nunca quando chegam, quantos centímetros te darão ou quanto tempo durarão.

10. Os homens são como fotocopiadoras.
Servem para a reprodução.

11. Os homens são como estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.

Agora mande às mulheres inacreditáveis que você conhece, e aos eventuais homens compreensivos, simpáticos e divertidos que você teve a sorte de conhecer!!!!!!!!!!



Supermercado

Num supermercado Intermarché, uma senhora obesa chega no caixa.
Ao passar a mercadoria pelo leitor de barras a moça do caixa percebe que um produto está sem a etiqueta. Ela pega o microfone, e sua voz ecoa pelo supermercado inteiro:
- Gilberto, quer dar uma olhada no preço do OB super, por favor?
Como se isso não fosse suficientemente constrangedor, o Gilberto não entende direito e anuncia no altofalante da loja:
- Você quer o preço daquele que empurra com o dedo ou daquele que já vem com cabo de vassoura?



Coisa triste

Há muita tristeza há no mundo...
Neste momento, enquanto lês isto, 7 milhões de pessoas estão a praticar SEXO!
E TU no computador!
Coisa triste...



Num bar

O sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Claro!
A mulher diz:
- Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo...



Boa
Assunto: FALÊNCIA DA JOHNSON & JOHNSON (CRISE MUNDIAL)
Fiquem atentos....
Outra grande empresa indo pro buraco
A Johnson & Johnson, pode vir a pedir falência!
A multinacional Johnson & Johnson, abriu concordata quarta-feira passada,
alegando problemas com seus produtos no mercado.
A empresa está a beira da falência, os problemas alegados foram :

1 - O produto OB está no buraco;
2 - As Fraldas estão sempre na merda;
3 - O Sempre Livre não sai do vermelho;
4 - E o pior de tudo... Colocaram o Jontex no pau.
5 - E para completar... os clientes do Viagra estão duros!

ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGUENTE!



O gago

(Piadinha safada...!!!)
O gago chega em casa, seu telefone toca ele atende e diz:
-A,a,a,a,a,a,a,a,a,a,a,a,a,a,a...i desligou!?!



Vocação pra escritor

Naquela segunda-feira, os alunos entregam a redação que a professora havia encomendado no final de semana.
Todo mundo entrega uma folhinha ou no máximo duas, somente o Joãozinho aparece com um calhamaço de papel encadernado.
- O que é isso, Joãozinho? - pergunta a professora.
- É a minha redação professora!
Cheia de curiosidade, a professora toma aquele enorme volume na mão. Abre a primeira página e lê: "A Grande Cavalgada". Vira a segunda: "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc" e na terceira: "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc" e na quarta: "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc".
E assim sucessivamente, ela vai lendo uma a uma, as novecentas e quarenta e cinco páginas do livro e em todas as mesmas palavras "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc".
Até que ela chega à última página "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc... ôôôôôôôôôaaaaa".



Fraze

Macho que é macho não usa camisinha: Plastifica.



"PEDIDO DE SOCORRO, URGENTE!" COLABORE, DÊ SEU DONATIVO!!!

Por favor, repassem esse pedido de socorro com urgência para toda a Sociedade Brasileira, todos têm a obrigação em ajudar!
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui em Brasília, 24 deputados da Câmara Federal e alguns Senadores. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel
- 380 maços de caixas de fósforos

- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
- 20 metros de lenha seca
- 1 retroescavadeira
Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos deputados.

BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!!!
 



Melhores coisas da vida

Não há dúvida de que as melhores coisas do mundo estão nas pequenas coisas. Um pequeno castelo, um pequeno jatinho, uma pequena fortuna, um pequeno iate...



Argentino perdido

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
-Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, mi hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
-Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.



Brasileiro reclama de que?

O BRASILEIRO É ASSIM :
- Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
- Estaciona nas calçadas, até mesmo debaixo das próprias placas de proibição.
- Suborna, ou tenta subornar, quando é pego cometendo infração.
- Troca voto por qualquer coisa: cesta básica, areia, cimento, tijolo, dentadura.
- Fala ao celular enquanto dirige.
-Trafega pela direita nos acostamentos durante um congestionamento. - Pára em filas duplas, triplas, em frente às escolas
- Viola a lei do silêncio.
- Dirige após consumir bebida alcoólica.
- Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Espalha mesas, churrasqueira, banca de camelô nas calçadas.
- Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
- Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
- Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
- Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda, também para pagar menos imposto.
- Escreve que a cor da pele é mais morena, para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
- Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou $10, pede nota pra $20.
- Comercializa os objetos doados em campanhas pós-catástrofes.
- Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
- Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compra produto piratas com a plena consciência de que são piratas.
- Substitui o catalisador do carro por um que de catalisador só tem a casca.
- Mente a idade do filho para que passe por baixo da roleta do ônibus sem pagar passagem.
- Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
- Freqüenta caça-níqueis e faz fezinha no jogo do bicho.
- Leva das empresas onde trabalha pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis, etc, como se isso não fosse roubo.
- Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
- Falsifica tudo, tudo mesmo. Só não falsifica o que ainda não foi inventado.
- Quando volta do exterior, nunca fala a verdade quando o policial pergunta o que traz na bagagem.
- Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E querem que os políticos sejam honestos.
Ora, os políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo.
Ou não ???



O que é sucesso?

Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
Sucesso para você!!!...
ASSIM É A VIDA....APROVEITE ENQUANTO HÁ TEMPO!!



RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$ 500,00 a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$ 500.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$ 500 do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$ 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!



Pane total

O piloto de um Boing 747 faz contato com a torre:
- Atenção torre! Atenção torre! Emergência!
As duas turbinas direitas estão em chamas, por favor, me dê instruções do que fazer!
- Corte a alimentação das turbinas.
- Impossível, a chave está emperrada!
- Então, tente um pouso de emergência no Aeroporto mais próximo!
- Impossível, o sistema hidráulico pifou!
- Então, repita comigo: Pai nosso que estais no céu...



O que um professor é capaz de fazer?!?

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade. Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos pros Engenhariadas (os Jogos Universitários de Engenharia). Faltaram à prova e então resolveram dar um 'jeitinho'. Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e, por conta disso, todos nós atrasamos, mas gostarí­amos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possí­vel. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo, e entregou a prova:
1) Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
2) Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos : 'Qual pneu furou?'
Tem professor que é FODA!



Presente de turco

E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
- Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro todo feliz foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de gelo!



Sequestro nos ares

Um vôo partiu do Brasil para Paris e, no meio da viagem, seis homens se levantam e dizem:
- Isso é um seqüestro. Mulheres para o lado direito do avião e homens para o lado esquerdo.
Agora, os homens comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês.
Nessa hora, uma mulher muito gostosa não se conforma e diz:
- Mas por que vocês vão transar com os homens com tantas mulheres aqui?
Aí, um gaúcho olha feio para ela, levanta e grita:
- Cala a boca, mulher! Você não entende nada de seqüestro!

Gases

A mulher na feira viu o médico e falou:
- Doutor eu estou com um problema.
E o Dr.:
-Qual é?
-Doutor,são gases. Mas são gases assim que não alteram em nada porque nem cheiram mal e ninguém ouve! Pronto!
Ó, soltei dois o Sr. nem sentiu nada e nem ouviu nada!
E o médico:
-Tome esse remédio e volte daqui a 15 dias.
15 dias depois.........
Ela disse:
-Dr. O senhor quer me matar?
-Porque? - disse ele.
-Eu agora tô soltando cada pólvora!!!!!!!
Cada pólvorinha que eu que sou a proprietária não aguento!
Mas ainda não fazem barulho!
-Pronto! Ficou boa do nariz agora vou passar o remédio pro ouvido!



Barriga chata...

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volta !

Rapidinhas

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?



Cheque

Em uma feira de carros usados, um comprador chega até o vendedor e pergunta:
- Você aceita cheque?
E o vendedor responde:
- Não sendo meu, eu aceito!



Mim ta fora

Três amigos..., um MÉDICO, um CÔMICO e um BOTÂNICO, resolveram fazer uma pescaria no pantanal.
Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados.
Foram conversar com o índio e acharam que deviam falar com 'SOTAQUE DE ÍNDIO'.
- NÓIS PESCANDU. Peixe muito bom. E índio como tá?
- Índio também PESCANDU.
- Água muito boa de pescar! O que o índio acha?
- Índio acha bom também. HOMI BRANCO TUDU PESCADOR?
E os homens brancos responderam...
- Nããão, mim MEDICU, ele COMICU e o outro BOTANICU.
- E índio?
- MIM TÁ FORA!!!



PIADAS DO MAL...

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de 'fazer amor'?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

Porque o peido tem cheiro ?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.

Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.

O que é a 'meia idade' ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós?

O que a diarréia disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras ?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.

O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.



CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota?

Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo

ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask



Piores coisas

As Piores Coisas para se Dizer para um Policial de Trânsito

"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira."

"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."

"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"

"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald´s?"

"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."

"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."

"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."

"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."



Anões

Um grupo de anões decide jogar futebol.
Alugam um campinho na várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
-'Aí maluco, fica ligado que o pebolim tá fugindo!'







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