CIUMES DO GINECOLOGISTA...!

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.
Chegando lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames..
o carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios ??
Sim, apalpou e disse que não há nódulos.
E de suas coxas, o que ele disse ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias...
- E a sua periquita? Ele examinou ? O que disse ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento e que o
colo do útero está ótimo.
- E o bundão ? O que foi que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade, ele só falou de mim. De você, ele não disse nada ...



Imaginando

O casal estava assistindo a um espetáculo de balé, quando de repente, assim do nada... O marido começa a rir, rachar o bico mesmo!
- Por que você está rindo? - perguntou a mulher.
- Ah, nada demais... Só estava imaginando qual seria a reação do público se de repente eu subisse ao palco e
começasse a transar com uma das bailarinas... Hummm - sorri o taradão.
A mulher, apesar da ira no começo, meio e fim... Não fez nenhum comentário, até que um minuto depois começa a rir também.
- Ué, por que você está rindo agora? - pergunta o marido, curioso.- Ah, nada demais... Há, há, há...
Estou só imaginando o que você iria fazer se o público pedisse bis!



Mau agradecida

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro..
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave,cintura ultra- fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz :
- VAI TOMAR NO... , McDonald's !



Direto divino

Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar.
Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre se aproxima dela e diz:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios.
E voltou para rezar a missa.
Cinco minutos depois, percebendo que ela não tinha dado a mínima para a sua ordem, ele voltou até ela e disse:
- Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de colocá-la para fora da igreja.
A garota se enfezou. Colocou as mãos na cintura e disse:
- Padre, o senhor fique sabendo que eu tenho o direito divino.
O padre responde:
- O esquerdo também, mas se não se vestir adequadamente, vai ter de sair.



Esse cara vai morrer de qualquer jeito!!...

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã...
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center.
No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama.
Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular...
Priiiii Priiiii Priiii... Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está???
- Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu alguma coisa???



Cremação da Sogra...

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontravam reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente.
Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena, ... o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar.
Sobe numa cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica, solta:
- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!



A anã

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que podia ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na cama ginecológica que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na cama ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
- Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha...



O maridão

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes!
"O que será que esse sonho quer dizer?"
E ele responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário meu amor..."
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: "O Significado Dos Sonhos"



Origem da masturbação

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!



"HERROS DA PULIÇA!"

Depois das "Pérolas do ENEM agora vamos rir das "Pérolas da Puliça". Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,vítima de gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'.
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.'

( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?)



"Horários corretos para tomar água" - Muita atenção...

O cardiologista confirma: sabia que tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

- 2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgão internos

- 1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão

- 1 copo de água antes de tomar banho ajuda a abaixar a pressão sanguínea

- 1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Por favor, passe esta mensagem para as pessoas que estima...

Horários corretos para tomar Cerveja

De segunda a sexta a partir das 18h - até aguentar.

Sábados, Domingos e Feriados a partir das 10h - até cair.



RAZÃO PARA VIVER!

Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa o carro e a casa. Então, por causa disso, resolveu se suicidar.
estava prestes a se jogar de um viaduto quando um mendigo se aproxima e lhe pergunta:
-O senhor vai se matar?
-Vou. E nem tente me impedir.
-Não! Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar as suas roupas para mim, não é?
O sujeito concordou e logo tirou sua camisa, sua calça e por fim se despiu por completo.
O mendigo, olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
-Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber mesmo, deixa eu comer ela?
Sem nada mais a perder, o sujeito concorda e deu a bunda para o mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, o sujeito diz para o mendigo:
-Agora o senhor poderia devolver minhas roupas?
-Mas o senhor não vai se matar?
-Mudei de idéia. Descobri uma razão para viver.
Nunca perca a esperança!!!!