O Gato do portuga

Um frio dia de inverno chega Joaquim no armazém do Manuel.
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar Joaquim, hoje de manhã vendi a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo


Pra que enrolar tanto? O cara foi direto ao assunto!

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é: - Quantos anos eu tenho?
E deu aquele risinho de quem se sente superior.
Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então o Joãozinho, já Universitário, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 44 anos. Mas como você calculou?
E Joãozinho respondeu:
- Eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos...



Ô, moleque fiudaputa!

Um fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino Joãozinho que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
O menino responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…
Então, o fazendeiro passa sua criação e, lá pelo meio do rio, todas as vacas se afogam.
Desesperado, ele pergunta para o Joãozinho:
- Cacete!!! ...Seu pai cria o quê, moleque filho da Puta?
- PATO…



O TESTAMENTO DA VELHINHA SOLTEIRONA

Uma velha solteirona liga para o escritório de advocacia e pede que mandem um advogado até sua casa para ajudá-la a fazer o seu testamento.
Um dos advogados vai até a casa dela...
- Por favor, me diga quais são os seus bens e como gostaria que eles fossem destinados após sua morte...
A senhora responde:
- Esta casa é alugada e estes móveis velhos não valem praticamente nada...
A única coisa que tenho de valor é um milhão de reais na minha poupança.
- OK - disse o advogado, anotando tudo
- E como a senhora gostaria que este dinheiro fosse distribuído?
- Olha, moço... Eu sempre vivi muito isolada...
Ninguém da minha família nunca me deu bola, tanto que nem ficaram sabendo quando eu ganhei na loteria...
- Certo...
Então quem a senhora quer colocar no testamento?
Alguma amiga? Ou...
- Não! Eu não quero deixar nada pra ninguém!
Quero gastar 900 mil reais no meu velório!
Assim acho que finalmente alguém vai me notar...
- Puxa! - exclamou o advogado
- Com esse dinheiro todo gasto em um velório com certeza a senhora vai ser notícia!
Mas e os outros 100 mil?
- Bom, eu nunca me casei, nunca tive namorado...
Nunca estive com um homem antes...
Então queria que vocês usassem esse dinheiro para conseguir alguém para dormir comigo!
- Esse é um pedido bastante estranho!
respondeu o advogado
- Mas veremos o que podemos fazer...
E foi embora.
Em casa o advogado contou o ocorrido à esposa e, como estavam precisando de dinheiro, ela sugeriu que ele mesmo fosse dormir com a solteirona para faturar a grana.
Como a esposa sabia que seria um encontro de apenas uma hora, resolveu ir junto e ficou esperando no carro.
Uma hora depois, nada. Outra hora e nada.
Depois de umas 3 horas ela começou a ficar irritada e tocar insistentemente a buzina.
Rapidamente o marido dela apareceu pelado na janela da sala e disse:
- Benzinho!
Volte pra me buscar só amanhã cedo.
É que a senhora aqui decidiu deixar o enterro dela pra prefeitura mesmo fazer!



ATENÇÃO !!!

Isto não é uma corrente!!! Mas precisa ser repassado para todos os seus amigos homens.
NOVA FRAUDE NA INTERNET. Vejam como funciona:
Um amigo pagou $100 dólares por um aparelho para aumentar o pênis.
E os filhos da puta lhe mandaram uma lupa!
Tenha cuidado.
Não vá cair, nem deixe seus amigos caírem nesse golpe.



Divisão de Bens - Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor.
Sim?
Facilitaria- me a vida substancialmente!
Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado.
Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.
Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E.. qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu.



Aconteceu na rádio TUPI FM: 104,1 em São Paulo :

Locutor:- Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!
Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit
com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: CUBA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.



CAMPANHA PARA MOTORISTAS LAZARENTOS !!!!

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta da merda do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca do caralho.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é proporcional ao seu trato com as mulheres, Mané . Isso serve também para os idiotas que andam com aquela bosta de som alto , disparando alarmes por onde passam , e o pior é que esses filhos da puta não tem gosto para musica, só se ouvem aquele batidão do inferno e esses bostas são tão burros que depois de um certo tempo vão ficar todos surdos , bando de babacas , porque não instalam um alto falante no CÚ e põem o volume no ultimo .

10. Nossa!!!, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga! otário do carai.

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado para parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento todo marrado de arame fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma merda de lâmpada queimada e dizer: Ahãaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora? Ahãaa é a putaqpariu bando de manés.



Não pense que as Advogadas são iguais aos Advogados

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse, devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar, deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
- Três dias depois, tornou-se sua madrasta.
Que tal?????????



REVANCHE DA MULHERADA!!!!

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?

A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (ÓTIMA!!!!)

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
R.: Viúva.

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor, revanche!!!)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha...)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha, é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo! E os outros 10% quando o cachorro morre.



HIGIENE ÍNTIMA EM DUBAI

Uma amiga fez sua primeira viagem à Dubai,tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar na calcinha.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro, ao terminar, notou que faltava papel higiênico!?
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, acionou o comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel luxuosíssimo dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora.
Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra !!



Bolo Nega Maluca

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um Bolo "Nega Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha' ...
- Então, meu filho, como peço a porra desse bolo ?
- Bolo Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...



O Poder do Viagra

Um jovem médico recebe a visita de seu avô no consultório.
- Como tem passado, meu neto?
- Tudo bem, vovô... E o senhor? Como vai a vovó?
- Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!
- Ah, vovô... O Viagra é um remédio bom, mas é muito caro...
- Quanto custa? Quanto custa?
- 40 reais cada um, vovô!
- Hum... É caro...
- Não falei?
- Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!
Então o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo feliz.
No outro dia ele volta ao consultório com 540 reais!
- Vovô, o senhor se enganou! Eu falei que o comprimido era 40 e não 540!
- Eu sei, eu sei... Os 40 reais são meus... Os outros 500 a sua avó que mandou!