Clique aqui e aprenda a lingua inglesa de um jeito diferente. Affffffff!!!!

 

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
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E por fim:

O cara chega pra gordinha e pergunta: "E aí? Rola?"
E a gordinha, toda feliz: "Rola sim, rola sim!"
E o cara: "Então deita que eu te empurro"

...que maldade

Brincando de Papai / Mamãe

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!
-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
-Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?



Divorcio

A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'??
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- EU TORÇO PRO SÃO PAULO, ELE TAMBÉM TORCE.
- Eu gosto de homem, ele também gosta... aliás, A-DO-RA !!!



Na farmacia

A garota toda gostosinha chega na farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, me dê uma compressa.
E o farmacêutico, com aquele ar de safado:
- Agora estou ocupado! Volte daqui a uma hora que eu te dou duas bem devagar!



LEI MARIO DA PENHA

Para quem é do Direito ou não, é sempre bom estar atualizado com as nova leis.

Lei Mário da Penha

Presidência da República
Casa Civil
Subchefia para Assuntos Jurídicos

LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.

Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art. 1º Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art. 2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art. 3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.
Art. 4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art. 5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art. 6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebolístico, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art. 7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'VOCÊ', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'QUERIDO ou AMORZINHO ou O SENHOR'.
Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília, 07 de outubro de 2009; 188o da Independência e 121o da República.

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Marcio Thomaz Bastos
José Dirceu de Oliveira e Silva
Jorge Armando Felix
Álvaro Augusto Ribeiro Costa



Ta explicado

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte intozerna do braço esquerdo, passa no seio, na nádega. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "toda animadinha", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, por que parou?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...



Sem duvidas

Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção.
Roeram todo o rolo do filme.
Terminado o jantar, um perguntou para o outro:
- Gostou do filme?
- Não, gostei mais do livro!

Fique rico

Um padre vai visitar as capelas mortuária, numa dessas visitas na capela do Hospital Santa Casa de de uma cidade do interior do Rio Grande do Sul o padre entra e fica assustado. Viu 3 corpos sendo velados e apenas um homem com a camisa manchada de sangue e a boca costurada até a metade, de joelhos velando, o padre pergunta.
O que aconteceu? De quem são os corpos?
-Meu sogro que era fazendeiro muito rico, o segundo de minha sogra dona de 50% que ele tinha e o terceiro, de minha mulher filha única.
E porque vc está com a boca costurada?
Fui eu que costurei para não rir de felicidade!!!!!!!!!!!



Perda de controle

Um sujeito se vira para o outro e diz:
-Perdi o controle do carro.
-Bateu?
-Não...minha mulher aprendeu a dirigir!



Descoberta

Você percebe que está ficando GORDO quando...
Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
Se joga no chão para sentar.
Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
Sente falta de ar pra colocar o sapato.
Não consegue mais sentar em cadeira de piscina.
Faz xixi pelo método braile.
Seus amigos não querem mais dar carona para você.
Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.
Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo, do que magro".



Idiota

O homem chega em casa e se insinua para a esposa:
- Querida, hoje vamos fazer um ´sessenta-e-oito´, que tal?
- Está certo, meu bem - disse a mulher, já tirando a roupa - mas o que é isso?
- Conforme me explicaram, você faz em mim... e eu fico te devendo uma!



Espécies de sogra

SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentis
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcis
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) se casa.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.
Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.

SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetis
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste..
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntis

"Curso de Direito" em 1 minuto

Para explicar a linguagem jurídica na "língua dos mano"...
UMA TRADUÇÃO DE ALGUNS TERMOS JURÍDICOS PARA A "LÍNGUA DOS MANOS"...

1- Princípio da iniciativa das partes - 'faz a sua que eu faço a minha'...

2 - Princípio da fungibilidade - 'só tem tu, vai tu mesmo' (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo 'quem não tem cão caça com gato').

3 - Sucumbência- 'a casa caiu !!!', 'o tambor girou pro seu lado'

4 - Legítima defesa - 'tomou, levou'.

5 - Legítima defesa de terceiro - 'deu no mano, leva na oreia'.

6 - Legítima defesa putativa - 'foi mal'.

7 - Oposição- 'sai batido que o barato é meu'.

8 - Nomeação à autoria - 'vou cagoetar todo mundo'.

9 - Chamamento ao processo - 'o maluco ali também deve'.

10 - Assistência- 'então brother, é nóis.'

11 - Direito de apelar em liberdade - 'fui!' (parte da doutrina entende como 'só se for agora').

12 - Princípio do contraditório - 'agora é eu'.

13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - 'camarão que dorme a onda leva'

14 - Honorários advocatícios - 'cada um com seus pobrema'.

15 - Coautoria e litisconsórcio passivo - 'passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro',

16 - Reconvenção - 'Tá louco, mermão. A culpa é sua'.

17 - Comoriência- 'um pipoco pra dois', ou, 'dois coelhos com uma paulada só'.

18 - Preparo - 'então...., deixa uma merrequinha aí.'

19 - Deserção -'deixa quieto'.

20 - Recurso adesivo - 'vou no vácuo'.

21 - Sigilo profissional - 'na miúda, só entre a gente'.

22 - Estelionato - 'malandro é malandro, e mané é mané'.

23 - Falso testemunho - 'X nove...'.

24 - Reincidência- 'pô mermão, de novo?'.

25 - Investigação de paternidade - 'toma que o filho é teu'.

26 - Execução de alimentos - 'quem não chora não mama'.

27 - Res nullius - 'achado não é roubado'.

28 - De cujus - 'presunto'.

29 - Despejo coercitivo - 'sai batido'.

30 - Usucapião- 'tá dominado, tá tudo dominado'.



AURÉLHO DAS LOURAS

Testículo.........................Texto pequeno
Diabetes........................Dançarinas do diabo
Abismado......................Aquele que caiu num abismo
Pressupor......................Colocar preço em algo
Missão...........................Missa prolongada
Padrão........................Padre muito alto
Estouro........................Touro que virou boi
Democracia....................Sistema de governo do inferno
Barracão......................Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual...................Sabão para partes íntimas
Ministério....................Pequeno aparelho de som
Edifício......................Antônimo de 'é fácil'
Detergente.....................Ato de prender humanos
Armarinho.....................Vento que vem do mar
Eficiência....................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão......................Papo prolongado
Barganhar.....................Receber de herança um bar
Fluxograma....................Direção em que cresce o capim
Halogênio.....................Cumprimento a um gênio
Expedidor.....................Antigo mendigo
Luz solar.....................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco.................Fã de Eric Clapton
Tripulante....................Especialista em salto triplo
Aspirado.......................Carta de baralho maluca
Coitado........................Vítima de coito
Cerveja.......................O sonho de toda revista
Regime militar.................Dieta feita no exército
Bimestre......................Mestre em duas artes marciais
Caçador.......................Quem procura ter dor
Volátil.......................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante....................Um 'A' que salta
Determine.....................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico..................O mesmo que por no desenho
Coordenada....................Que não tem cor
Presidiário...................Que é preso todos OS dias
Ratificar.....................Tornar-se um rato
Suburbanos....................Habitantes de túneis do metrô
Violentamente.................Viu bem devagar
Contribuir.....................Ir com vários índios



A melhor do Joãozinho, até hoje!!!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

CASOU !!!!!! JÁ ERA !!!!!!!!!!

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha...... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!



UMA MENTIRINHA BESTA...

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
-- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
-- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
-Quantos livros você já leu até hoje?
-- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
-Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
-- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
-- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
-- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez.
Com isso já temos
todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!



AUTO ESTIMA

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come??? Hã?



Loiras

O marido, lembrou que era aniversário de casamento, e deu de presente para a sua mulher, loira, uma gargantilha de ouro com o nome dela em letras chapadas.
Ela coloca e vai ver como ficou:
- Meu amor, as letras estão ao contrário!
- Deixa de ser burra mulher! Você tá olhando no espelho!



Confissão

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!



Cerveja ou camisinha

A mulher acessa um chat, de repente um "nick " estranho lhe pergunta:
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher?
- Você quer ou não quer teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Advinhe!
- Ok.... me diz aí, 5 marcas de cerveja...
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
- Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
- Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil.
- É. Você é homem.
- Sou, sim. Mas... como você descobriu?
- Fácil! Bebe mais do que trepa...



O Genio da tubaina

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Tubaína  sabor maçã.
 Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
-Olá! Sou o gênio da Tubaína, às suas ordens. Você tem direito a apenas um  desejo. Fala logo que eu estou com calor...
 -Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa:
Quero que esses países vivam em paz!
 O gênio olhou bem para o mapa e disse:
 _ Cai na real amigo. Esses países guerreiam há cinco mil anos! E, para  falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra  coisa.
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... Gostaria de uma mulher que:
 - tenha senso de humor,  goste de sexo selvagem e a qualquer hora,  que goste também de cozinhar e limpar a casa,
 não seja ciumenta, mas seja fiel,  que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito e que envelheça sem engordar, mantendo o corpinho violão e o cuidado com o corpo.>
 O gênio suspirou fundo e disse:
 - Deixa eu ver a merda  desse mapa de novo!!!!

FICAR DE MAL DÁ NISSO...

Um caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes. Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor, pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe, é verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Você sabe muito bem que eu não falo com ele há mais de cinco anos.



Papagaio perigoso

Depois de muito rondar aquele enorme casarão, o ladrão resolve assaltá-lo.
Ao entrar pelo portão ele avista uma placa: "Cuidado com o Papagaio".
Sem dar a mínima importância para o aviso, ele salta o muro.
Assim que pisa do outro lado, ouve a voz do louro:
- Pega Rex, pega!



O trem

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filho brincar com o novo trem elétrico na sala.
Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os filhos das putas que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada!
E todos os filhos das putas que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui logo!!!
A mãe foi a sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!
Vá já para o seu quarto e fique lá por 2 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem.
Logo o trem pára e a mãe ouve o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais. Nós agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos.
Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha.



CORNO, MAS SENSATO

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo! - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde - Senhor Juiz... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora...
Corno, porém sensato!



Conversa com o abajur

A mulher foi ao médico:
- Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
- E o que ele diz?
- Eu não sei!
- Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
- Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
- Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
- Foi o abajur que me contou!



Frase motivacional para a semana

Não esmoreça nem desista.
Trabalhe duro!
Milhões de pessoas que vivem do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você!



O Carvalho

O casal estava assistindo televisão, à noite, e o marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
Irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente. Perdoa, minha querida.
Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair. Você terá uma noite inesquecível.
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Carvalho.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é. Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem, Sr. Carvalho. Pode ir entrando.
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Carvalho – E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Carvalho.
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Carvalho?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?
A boate, em peso, responde:
- Carvalho! Carvalho! Carvalho! Carvalho! Carvalho!...
A esposa, furiosa, sai da boate. O marido vai atrás e eles entram juntos num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Carvalho.
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! E blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária. Blá blá blá...
Seu grande filho-da-puta e blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Carvalho, quer que coloque a puta pra fora do carro?



Motorista e passageiro

O motorista do táxi disse ao passageiro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!!!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê !! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é??? ... eu ilho da uta!!!



(A formiga boladona

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?
Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda
ele ir para a 'Puta Que O Pariu!!!'

Moral da História:

Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida.
Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e....

Seja feliz !



Joãozinho NEW´s

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
-O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
-Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
-E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

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A CUECA DO PAI

A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'

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BOM DIA

Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê

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O Futuro da Nação

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí putada! As vagas ainda não estão abertas!

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Aula de Religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela,
segurando, porque senão ela ia mesmo...

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Origem Hortifrutigranjeira

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

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E a melhor:

A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, Tocando uma siririca)... então ela diz a ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão Cedo.

Tipos de cocô . Veja onde encaixa o seu!

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!



Piadinha

Um jovem recém formado vai à sala do Patrão para pedir aumento
E diz logo de cara:
- Chefe,o senhor precisa aumentar o meu salário.
Há quatro empresas atrás de mim.
O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:
- Você poderia me dizer quais são as quatro empresas?
- Claro que sim. A de água, luz, telefone e cartão de crédito.



M E R D A

(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA....

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O São Paulo não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!



O ANÃO NO METRÔ

No Metrô um anão escorregou pelo banco, o passageiro ao lado, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar, o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu sequencialmente por 5 vezes, o tal passageiro irritou-se e protestou:
- Porra meu irmão! Não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições, manter-se sentando no seu banco?
O anão respondeu:
- Meu amigo, há mais de cinco estações que estou tentando sair... mas o senhor não deixa !!!



Patrocinadores

Sabe quais são os novos patrocinadores do Santos?
Volkswagem para ensinar a fazer gol, Philips para melhorar a imagem,Toyota para desatolar o time.



GICA DA FREIRA

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia..
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter
acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia ! !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?....
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria ? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, MENTE SUJA!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.
PODE COMEÇAR A REZAR ...



Aprenda os plurais

1 médico = um doutor

2 médicos = uma cirurgia

3 médicos = uma clínica

4 médicos = uma putaria

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1 advogado = um doutor

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha

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1 arquiteto = uma bicha

2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco

3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro

4 arquitetos = uma festa gay

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1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

4 cariocas = um arrastão

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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

4 gaúchos = uma revolta armada.

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1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

4 baianos = um terreiro de macumba

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1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

4 paulistas = uma catástrofe ecológica

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1 paraíba = um porteiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

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1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

4 chineses = uma explosão demográfica

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1 italiano = um jornaleiro

2 italianos = uma pizzaria

3 italianos = um ensaio de ópera

4 italianos = novela das oito

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1 argentino = um filho da puta

2 argentinos = dois filhos da puta

3 argentinos = tres filhos da puta

4 argentinos = quatro filhos da puta

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1 politico = um idealista

2 politicos = dois camaradas

3 politicos = bando de terroristas

4 politicos = um mensalão, he, he, he.

A zebra na fazenda

O fazendeiro foi ao zoológico e ficou tão encantado com a zebra que importou uma da África.
Solto na fazenda, o bicho tratou logo de ir conhecendo seu novo mundo.
Em seu primeiro passeio, encontrou uma galinha e disse:
- Sou uma zebra. Quem é você e o que faz?
- Eu sou uma galinha. Eu fico ciscando o chão e ponho ovos - respondeu a galinha.
Depois, a zebra encontrou uma vaca deitada no curral e fez a mesma pergunta.
- Sou uma vaca. Eu pasto e dou leite.
Em seguida, a zebra encontrou o marido da vaca e perguntou quem ele era.
- Eu sou um touro — respondeu o touro.
- E o que você faz? — perguntou a deslumbrada zebra.
- O que eu faço, seu asno idiota? Tira esse pijama ridículo que eu já lhe mostro!



Jesus na Bahia

Na Bahia, estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo,quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
- Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô,valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
- O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!



O elefante

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University .
Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente.
Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante e ele se fudeu!

Este dedicado a todos os que mandam aquelas histórias melosas e cheias de finais felizes.



Sobrenomes espanhóis. Cultura nunca é demais

OS SOBRENOMES ESPANHÓIS TERMINADOS EM 'EZ'

Um pouquinho de cultura no vasto campo da rica gramática da língua espanhola:
O sufixo ' EZ ' ao final dos sobrenomes espanhóis provém de uma raís hebraica sefardita e tem a conotação de 'Filho de...’ ‘Filho de Lope'
Desta forma:
Álvarez significa 'Filho de Álvaro'
Rodríguez 'Filho de Rodrigo'
González 'Filho de Gonzalo'
Martínez 'Filho de Martín'
Hernández 'Filho de Hernan'
Benitez 'Filho de Benito'

Só existem duas exceções gramaticais a esta regra:

Hugo ChávEZ, e
Evo MoralEZ:
Estes são: "Filhos da puta mesmo"...



OS 11 MANDAMENTOS DA MULHER

1. Mulher não mente - omite factos.

2. Mulher não fofoca - troca informações.

3. Mulher não trai - vinga-se.

4. Mulher não fica bêbada - entra em estado de alegria.

5. Mulher nunca aborrece ninguém - apenas é sincera.

6. Mulher não grita - testa as cordas vocais.

7. Mulher nunca chora - lava as pupilas dos olhos com frequência.

8. Mulher nunca olha para um homem com segundas intenções - apenas verifica as suas formas anatómicas.

9. Mulher sempre entende o que homem diz - só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10. Mulher não sente preguiça - descansa a beleza.

(e o melhor...)

11. Mulher nunca engana os homens - pratica o que aprendeu com eles...



Religião não se discute

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo zoar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'..
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.....
Mas se você prefere leitão.....!!!



Morte por cerveja

O velho Hanz trabalhava na cervejaria por muitos anos, mas um dia ele não estava prestando atenção, tropeçou e caiu dentro de um daqueles tanques de cerveja e se afogou.
O dono da cervejaria achou que era a obrigação dele de informar a viúva da morte de Hanz, e foi ate a casa do falecido.
Quando Helga apareceu na porta ele disse:
- Lamento ter que lhe informar que o velho Hanz veio a falecer no trabalho hoje, quando ele caiu no tanque de cerveja e se afogou.
Helga chorou e cobriu o rosto com o avental e depois de um tempo, entre soluços perguntou:
- Me diga, ele sofreu?
E o dono da cervejaria:
- Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes pra dar uma mijada...



PEDIDO DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de alguns dias manda um telegrama ao marido dizendo:
'Por favor, envie-me urgente documentos para o divórcio.
Encontrei um companheiro ideal':
'Possui as mesmas características do novo CIVIC da Honda'.
O marido desesperado corre a uma concessionária e perguntam ao
vendedor quais são as características do carro.
O vendedor responde:
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO'.
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
'Mandei os papéis do divórcio, assine rápido! Encontrei uma companheira ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da Toyota'.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'.



FRASE DO DIA

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.



ESTATÍSTICA DO DIA

Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!




FRASE DA SEMANA

'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma.'




MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ...

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?



VALOR DO CONHECIMENTO...

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A DESCOBERTA

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho daPáscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nemo Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!



BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!



LOIRA

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse para o vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?



Nunca substime um idoso

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse: - Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummmmmmm..mas isto é merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou : é merda mesmo!
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??



Jantar

O cara liga do serviço para casa.
- Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...
- Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...
- Desculpe, acho que liguei para o número errado!



Pastel com coca-cola

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre disse:
-Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
Eu dei o cú, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cú.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma Coca!



Mulher feia

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, mas muito feia mesmo, entra nas Lojas Americanas com duas crianças...
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, estupidamente e fazendo uma careta que a faz ficar ainda mais feia disse:
- Não, viadinho! O mais velho tem 9 e a mais nova tem 7 anos. Por quê? Você realmente os acha parecidos, seu idiota?
- Não, diz o gerente... É que é muito difícil acreditar que você foi comida duas vezes!



Escada rolante

Uma loira estava falando para a outra:
-Querida, hoje quando eu estava no shopping a escada rolante quebrou e eu tive que ficar 1 hora de pé esperando eles consertarem.
Então a outra loira fala:
-Se eu fosse você eu esperava sentada.



O sequestro

No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra numa festa onde estão muitas personalidades. Achando que eles vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Leonel Brizola, o Roberto Carlos e o Fernando Henrique e mandam o recado aos jornais que eles querem um milhão de resgate.
Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não veêm outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo.
Leonel Brizola diz que tinha preparado um discurso de cerca de uma hora e vinte para ler na festa, e ele não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Roberto Carlos qual será o dele.
- Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez!
Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Fernando Henrique qual é o desejo dele.
- Gostaria de ser o primeiro a ser morto!



Casamento na 4ª idade

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
E aí pergunta:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhooora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhoooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês.
Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...???



Casados

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto?!
E ele responde:
- Só pode ser azar!

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- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

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Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... Pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
-Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro....

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala....
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto.
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Parmera, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para pedir a sua confiança, o seu voto e que caso eu seja eleito, irei melhorar as escolas, a segurança pública, a saúde pública, a distribuição de renda e a reforma agrária.



LEIS DA ATRAÇÃO

(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.



Sensibilidade Masculina

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos vc esteve ao meu lado.
Quando precisei me licenciar, voce ficou comigo; quando a minha empresa faliu, só voce ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.
Quando perdemos o carro, também estava comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que você me dá azar !!!



Cachorro velho

Uma velha senhora foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. .
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :
-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome!
Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.
Se você não mandar essa fábula a 5 'velhos' amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo.
É claro que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho. Apenas um tantinho assim mais experiente. Ou você não percebeu o tamanho da letra???



Km por litro

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo (USP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.
A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro.



The best of Joãozinho

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro ? - perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

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O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

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Na escola, a professora explica: Se eu digo 'fui bonita' é passado.
Se digo 'sou bonita' o que é Joãozinho?
- É mentira...

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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...

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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe...então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta sopa, menino!

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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu Diretor! Se não sabe, não sopra!!!
Droga!!!



Sem graça

O que uma impressora disse para a outra ?
R: Essa folha é sua ou é impressão minha ?



Pescaria

Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele.
Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho.
No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanhá-lo.
E o mineiro já pensando..."Ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?!"
Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada.
O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada.
Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.
Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando...
Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse:
- O mininim, qué pescá um cadim?
E o caboclinho responde:
- Deus me livre moço, tem paciença não, sô!



Sem testamento

Uma velha solteirona ligou para o escritório de advocacia e pediu que mandassem um advogado até sua casa para ajudá-la a fazer o seu testamento.
Então um dos advogados foi até a casa dela...
- Por favor, me diga quais são os seus bens e como gostaria que eles fossem distribuídos depois de sua morte...
A velha respondeu:
- Esta casa é alugada e estes móveis velhos não valem praticamente nada... A única coisa que tenho de valor são um milhão de reais na minha poupança.
- OK - disse o advogado, anotando tudo - E como a senhora gostaria que este dinheiro fosse distribuído?
- Olha, moço... Eu sempre vivi muito isolada... Ninguém da minha família nunca me deu bola, tanto que nem ficaram sabendo quando eu ganhei na loteria...
- Certo... Então a senhora quer colocar quem no testamento? Alguma amiga? Ou...
- Não! Eu não quero deixar nada pra ninguém! Quero gastar 900 mil reais no meu velório! Assim acho que finalmente alguém vai me notar...
- Puxa! - exclamou o advogado - Com esse dinheiro todo gasto em um velório com certeza você vai ser notícia! Mas e os outros 100 mil?
- Bom, eu nunca casei, nunca tive namorados... Nunca estive com um homem antes... Então queria que vocês usassem esse dinheiro para conseguir um homem para dormir comigo!
- Esse é um pedido bastante incomum! - respondeu o advogado - Mas veremos o que podemos fazer...
E foi embora.
Em casa o advogado contou o ocorrido para a esposa e, como eles estavam precisando de dinheiro, ela sugeriu que ele mesmo fosse dormir com a solteirona para faturar essa grana.
Como a esposa sabia que seria um encontro de apenas uma hora, resolveu ir junto e ficou esperando no carro.
Uma hora depois, nada. Outra hora e nada. Depois de umas 3 horas ela começou a ficar irritada e tocar insistentemente a buzina.
Rapidamente o marido dela apareceu pelado na janela da sala e disse:
- Benzinho! Volte pra me buscar só amanhã cedo. É que a senhora aqui decidiu deixar o enterro dela pra prefeitura mesmo fazer!



Precaução

Qual o cúmulo da Precaução?
Bicha tomar pílula.



Adiós Cuba

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.
A meio da viagem o mais velho sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba com eles.
Nisto, uma jovem de vinte anos, linda, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de Cuba no bumbum.
Muito constrangida, movida pelo sentimento de solidariedade, ofereceu-se para mostrá-la.
A moça virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o bumbum com a bandeira tatuada.
Numa situação inusitada, o velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda 'tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel !!



O padre e a freira no motel !!!!!

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse: - Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA!
LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!
Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos....
Sem mais



O urso do Alasca.

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um Tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso.
Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu segunda alternativa.
Abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro.
Logo sentiu um tapinha nas costas.
Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e disse:
- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia!
Abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas.
Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade São Paulino, você não vem aqui pra caçar, vem?