Netinho de ouro

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura... e aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto..
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua vó quem mandou...



A Redação

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: "Mãe... Só tem uma".
No dia seguinte, ela chama o Rogerinho (Tricolor) para ler asua e o garoto começa:
"Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril,não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola.
Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho , me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu
, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz."
"Mãe...... Só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Rogerinho.
Chamou o Giovani (Santista), que já foi logo lendo a dele:
"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10."
"Mãe...... Só tem uma".
A classe, emocionada, aplaudiu Giovani. A professora deu 10 para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (Corintiano):
"Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim":
Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladera e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
"Mãe...... Só tem uma."

O Dízimo

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia. Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas! Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
- Eles vão nos achar!!!



Psiquiatra maluco

O psiquiatra instalou uma cama-beliche em seu consultório para tratar dos casos de dupla personalidade...



Vaidoso

Os três mais vaidosos da nossa seleção conversavam no meio de campo, Kaka disse, ganhei uma maquina do meu patrocinador que vai de zero a cem em quatro segundos, perguntaram que maquina é essa, uma FERRARI.
Já o Ronaldinho eu também ganhei e a maquina vai de zero a cem 3,5 segundos, perguntaram que maquina e esta e ele disse é uma MacLaren e o Ronaldo pra não ficar por baixo pensou um pouco e disse, eu também ganhei uma maquina que vai de zero a cem em um segundo, causou surpresa e espanto e perguntaram Ronaldo que maquina é essa, e ele saindo andando disse é uma balança.



Transito

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Isto NÃO É UMA CORRENTE.
SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS SEM TRANSAR, MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU .



O corpo humano

Informações úteis sobre o corpo humano.
- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.



Pretensão

Um Motoboy vai a 140 km/h . pela Av. Brasil.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!



Loira na escada rolante

Uma loira combinou de se encontrar com uma amiga também loira no shoping e justo na hora em que uma estava na escada rolante aconteceu um apagão. A loira ficou em pé parada na escalada rolante esperando a luz retornar. Uma hora depois, quando encontrou sua amiga, ela contou o que havia acontecido e a outra respondeu:
- Aí, como você é burra! Em vez de sentar, ficou lá em pé?!



Pensando com a barriga

Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava mais de balança para pesar os bichos.
Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso. Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
- Ferisvaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai!
(Sim, ela também dominava a técnica de pesar com a barriga.)
O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
- Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porco?
- Ah, pai... Num sei não... Ela tava ocupada pesando o vizinho!



O que escrever em seu túmulo, Se você é...

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!



A Porra da Conta!

Um rapaz entrou numa agencia da CAIXA, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a
ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 35 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo.... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?




Dicas de uma sexóloga radical,estressada e com a tolerancia ZERO respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.



Escola na idade da pedra

Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- ... é forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?



Ela é do interior...

O americano vem morar no Brasil e fica um tempão sem dar uma.
Um dia, ele resolve tirar o atraso e sai com uma prostituta, na zona.
Dá a primeira com toda aquela vontade de quem não faz a coisa há muito tempo.
Depois, enquanto fuma um cigarrinho, observa o corpanzil da moça, deitada ao lado dele, com as pernas abertas, e vai ficando com vontade de novo.
Sem falar o nosso idioma, pede a ela, em inglês mesmo:
- Please!... once more!... ONCE MORE!...
E ela:
- Eu moro aqui do lado, mai eu sô de Catanduva!...



Pescaria Cara

Três amigos estão no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei, eu disse à minha mulher: "Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere, meu bem?"



Pra tudo tem jeito

Um fazendeiro levou seu caminhão até à oficina; como não podia esperar, ele disse que iria a pé para casa, já que morava perto.
No caminho para casa, parou na loja de ferragens e comprou um balde e uma galão de tinta.
No armazém, ele comprou dois frangos e um ganso.
Já fora da loja, ele ficou pensando em um jeito de levar as compras para casa.
Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha (não muito velha) que lhe disse estar perdida; ela perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Rua dos Tordos, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda é ao lado dessa propriedade. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde; carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, disse o homem; a seguir partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o fitou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo.
O fazendeiro disse:
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso. Como eu poderia fazer isso com tudo isso nas mãos?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...



Licença

Um músico ambulante toca sua sanfoninha no Viaduto do Chá, em São Paulo. Chega o rapa e o interrompe:
- Você tem licença?
- Não, senhor.
- Então me acompanhe.
- Sim, senhor. E que música o senhor vai cantar?



Seguro de carro

'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável.
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!



Manuel

O Manuel foi a uma lanchonete e leu no cardápio:
- Pão de queijo - R$2,50
- Esfiha - R$1,00
- Punhetas - R$10,00
Manuel perguntou para uma garçonete muito bonita:
- Você é a moça das punhetas?
Ela respondeu com uma voz sensual:
- Sim
O português falou:
- Então lava bem as mãos que eu quero um pão de queijo



Comentario

A noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou-lhe:
- Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo?
- Querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!



Made in Portugal

Dois amigos estavam fumando haxixe e foram presos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas
os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas
convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou ao primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que lhes disse?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei para o círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro
depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira. Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...



Você é Hands on

Seu Borges: - Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
Fabiana: -- In a hurry!
Seu Borges: - Saúde.
Fabiana: -- Não, Seu Borges, isso quer dizer 'bem rapidinho'. É que eu tenho fluência em inglês.
Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês se aqui só se fala português?
Seu Borges: - E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
Fabiana: -- O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.
Seu Borges: - Não, não! Cópias normais mesmo.
Fabiana: - Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade.
Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.
Seu Borges: - Fabiana, desse jeito não vai dar!
Fabiana: - E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
Seu Borges: - Como assim?
Fabiana: - É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar.
E considero isso um desperdício do meu potencial energético.
Seu Borges: - Olha, neste momento, eu só preciso das três cópias.
Fabiana: - Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro...
Seu Borges: - Futuro? Que futuro?
Fabiana: - É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e ainda não aconteceu nada.
Seu Borges: - Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me aconteceu nada!
Fabiana: - Sei. Mas o senhor é hands on?
Seu Borges: - Hã?
Fabiana: - Hands on....Mão na massa.
Seu Borges: - Claro que sou!
Fabiana: - Então o senhor mesmo tira as cópias.
E agora com licença que eu vou sair por aí explorando minhas potencialidades.
Foi o que me prometeram quando eu fui contratada!



Quem inventou

Quem inventou o Homem ? O Arquiteto ou o Engenheiro ?
R: O Arquiteto, pois se fosse o Engenheiro ele não deixaria um cano de fora.

E quem projetou a mulher, o Arquiteto ou o Engenheiro ?
R.: O engenheiro, pois o Arquiteto nunca deixaria a área de lazer tão próxima da saída de esgoto.



Suicídio Árabe!!!

Você anda chateado com sua vida, já pensou se tivesse nascido lá nas arábias.. Bom dia!!!
Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
1 º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólica
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se

Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (os pés...).

E finalmente:

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade...
Você também não se mataria???
BUDA QUE BARIU, BRIMO... !



A HOMENAGEM!!!!!!

O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água. A dona do casebre grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Luiz Ináçu! Corri aqui, chegue!!! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!
Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera, pergunta:
- Companhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
- Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique, mas é que o menino deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim...

     



Nem lembro

A bela e escultural garota de 15 anos chega pro pai e pede:
- Velho, me descola um cigarro ?
- O QUE ?! DESDE QUANDO A SRTA FUMA, HEIN??
- Desde que dei a primeira trepada ...
O pai ficou branco:
- E QUANDO FOI ISSO?
- Sei lá, pai ... eu tava drogada ... nem lembro ...



Dificuldade

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho, para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
-'Não há justiça no mundo'.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia?
A do bastão respondeu:
'-Olha isso!!!
-Aos 20 anos, me dava curiosidade;
-Aos 30, me dava prazer;
-Aos 40, me enlouquecia;
-Aos 50, tinha que pedir;
-Aos 60, rezava por ele;
-Aos 70, me esqueci que existia.
-Agora que tenho 80, crescem no solo e estou muito velha para me agachar.'...



Homens

Por que são necessários milhões de espermatozóides p/ fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

Qual é a semelhança entre os homens e os espermatózoides?
Só se salva um em um milhão.

Por que as pilhas sao melhores que os homens?
Pelo menos tem um lado positivo.

Por que os homens tem a consciencia limpa?
Porque nunca usaram.

Como se chama um homem que muda de sexo?
"Inteligencia artificial".

O que obtemos se dividirmos a quantidade de homens pela superficie que ocupam?
A densidade da estupidez.

Por que as mulheres colocam chifres nos homens?
Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.

Qual a semelhança entre um homem e um caracol?
Ambos se arrastam, tem chifres, sao gosmentos e acreditam que a casa é deles.

Qual a diferença entre um caminho cheio de veados e um caminho cheio de homens?
A placa

As medidas perfeitas de um homem sao: 80-03-80
80 anos de idade, 3 infartos e 80 milhões no banco

Porque um homem nao pode ter um bom caráter e ser inteligente?
Por que seria mulher.

O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
Fica c/ mais neuronios no estomago do que no cérebro.

Por que Deus fez 1o. o homem depois a mulher?
Porque as experiencias são feitas com cobaias e depois com humanos.

Por que é mais facil analisar um homem que uma mulher?
Porque quando precisa-se fazer uma regressão à infancia, os homens ja estão ali.

Qual a diferenca entre "dissolução" e "solução" ?
Dissolução é colocar um homem numa banheira com ácido.
Solução... colocar Todos.



Pé de Manga!!!

Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último na fila: '
- Mocinho, com licença! Para quê que é essa fila enorme?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha, e mandou:
 - Tão distribuindo manga, vovó!
E a velhinha toda feliz:
 - Oba! adoro manga! E entrou na fila.
O sujeito, vendo a merda que tinha feito saiu da fila de fininho e se mandou. Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso e gozador, perguntou:
- Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha responde:
- Na minha idade não trepo mais, mas se botar na minha mão, eu chupo que é uma beleza!....



Briga de sexo

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são só nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM
COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês!
(Boooooa...!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas são totalmente incapazes de executar ao menos
uma completa de cada vez! (Nooooooossa....!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são
voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria
automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
(Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola
e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da
embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (.....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de
lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas desde que elas não
contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...



Remédios que deveriam estar nas prateleiras de todas as farmácias:

SEMANCOL®
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol® provou-se benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Nessa fase recomenda-se o uso de ESQUECIL ®

CHÁ DE SUMIÇO ®
Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Alguns pacientes relataram, ao fim do seu efeito, dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'Onde raios você se meteu?' ' Foi onde?' 'Fazer o que?'

ESQUECIL ®
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram saber que estava ardendo mas não sabiam por que.

DESGARGALHOL ®
Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inapropriadas, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.
Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira (do Programa do Jô).
Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

CTRL+ZOL®
Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.
Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Drenalina ®.

FICABONZIN®
Indicações: Criancinhas mal-criadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.
Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.
Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!



3ª idade

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA.
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA!!!




Melhor anotar

Na sala de TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Aonde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho
- Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima.
Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha -
Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco!
Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com uma omelete
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você ia esquecer?
- Cadê a torrada? !



O cú do morto

Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro!!!!



Coração de Advogada

Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida - respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
Muito cuidado com o(a)s 'advogados(as)' que cruzam o seu caminho



40 coisas que um homem pelado não quer ouvir na hora H


1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo...!!!
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Vc é descendente de japoneses?
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?



Empregada nova

No primeiro dia no novo emprego, a criada fica alguns instantes sozinha na casa. O telefone toca e ela atende:
- Alô?
- De onde tá falando? - perguntam do outro lado da linha.
- Di dibaixo da escada!



Do cu pode?

Sujeito chega em casa, morrendo de fome:
- Querida, o que tem pro almoço?
- Língua de vaca!
- Credo! Eu não vou comer isso não!
Onde já se viu comer uma coisa que sai da boca da vaca?
Traz um ovo aí pra mim!



Velorio portugues

Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, português, havia falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e para lá partiu.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
Ao que a esposa chorando aos prantos respondeu:
- Não! É algo inusitado. Nunca fizemos. Estamos fazendo a vontade dele:
É que ele pediu para ser cremado...