A INVEJA É UMA MERDA!

Sandra foi cortar o cabelo no salão que freqüentava há mais de vinte anos.
- Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou a cabeleireira - Com tanto lugar bom pra ir, TUvai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia!
Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
Sandra saiu do salão injuriada.
No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.
- E aí, como foi a viagem? Perguntoua cabeleireira.
- Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.
Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPAchegou bem pertinho, falou um algo no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein,minha filha ?
QUE MERDA DE CABELEIREIRA É A TUA



DIFERENÇA ENTRE MACHO E MUITO MACHO

Todos ouvimos falar em alguém ser macho ou muito macho.
Mas você sabe realmente a diferença entre ambos?

MACHO

É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de
perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

MUITO MACHO

É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem
de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer.... "Você é a próxima, gordinha!"



Quem pagou a conta

O pinto e a pinta foram ao cinema. quem pagou a conta?
- A pinta, porque o pinto estava duro.



Empregada fiel

O Rapaz fala com sua empregada:
- Você, hein! Me traiu!
- O que foi que eu fiz? - pergunta a empregada, espantada.
- Você prometeu que não ia contar pra minha mãe a hora que eu cheguei ontem à noite.
- Ué, e eu não contei...
- Como não?
- Não falei mesmo. Quando sua mãe perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem reparei que horas eram...



Loira em fuga

Três mulheres fogem da prisão: uma morena, uma ruiva e, é claro, uma loira. As três se escondem dentro de sacos, em um depósito.
Quando os policiais chegam, um deles resolve chutar o primeiro saco, onde estava a morena.
- Miau! Miau!
E o policial:
- Ah, é apenas um gatinho!
Ele chuta o segundo saco, onde estava a ruiva:
- Au! Au! Au!
- É só um cachorro!
Chega em frente ao último saco, onde estava a loira, e dá um chute. E nada!
Chuta de novo, desta vez com mais força, ao que a loira responde:
- Batatas!



Os 3 ovos

Um português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, acham uma lâmpada mágica.
O português esfrega e de dentro dela sai um gênio, e com cara preocupada, o gênio diz:
-Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado, vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos,
é só quebrar o ovo e fazer o pedido.
O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
- Dinheiro!...
E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.
Ele quebra o segundo e pede mulheres...surgem mulheres maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa.
Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem.
Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do português e vai visitá-lo...ve que o português está triste da vida.
-O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro?
E Manuel responde:
- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei, caiu um, e eu disse:
- Caralho...!
apareceu caralho em todos os cantos da casa.
Então, tive que quebrar o 2º ovo e pedir que sumissem todos os caralhos..., e todos os caralhos sumiram.
-E o seu último pedido, pergunta o brasileiro...?
- Pedi para que voltasse o meu...!!!



Frases de famosos

"Quando morrer, quero ser velada de bruços, para as pessoas me reconhecerem."
(Rita Cadillac)



Veneno mortal

Dois sujeitos muito ricos viajaram de férias para a selva Amazônica e resolveram caçar no meio do mato. De repente, um deles se apertou e precisou mijar quando inesperadamente foi abordado por uma cobra que acabou lhe dando uma picada bem naquele lugar. Enquanto gritava de dor, seu amigo pegou o celular e ligou para um médico de família, que certamente iria ajudá-los naquela situação pra lá de complicada.
O sujeito contou a história para o médico e perguntou o que deveria ser feito. Aflito, o doutor respondeu: .
- Olha, tem uma solução, mas você tem que ser rápido.
- Fala logo, doutor! O meu amigo está morrendo!
- Bem, a amizade de vocês tem que ser muito forte mesmo, pois é preciso chupar o local da picada para tirar o veneno e então trazê-lo para o Pronto Socorro. Caso contrário, não há chances de vida!
- Está bem doutor, muito obrigado pela ajuda – respondeu ele, desligando o telefone.
- E então? O que o médico disse? - perguntou o amigo, agonizando.
E o outro respondeu:
- Ele disse que você vai morrer!



Dogs X Mulheres

Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa:
1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quanto te vê.
2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.
4. A mãe do cachorro nunca te visita.
5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.
7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.
8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assite o futebol.
9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"
10. Se o cachorro tem filhos, você pode anúnciar no jornal e doá-los pra outros.
11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.
12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.
13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.
Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faça o seguinte teste:
Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-malas do carro. Meia hora depois abra o porta-malas e veja quem está feliz em te ver.



O balde

Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme propriedade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes
femininas, animadas, divertidas.. .
Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...
Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.



Troca justa

Joaquim chega em casa muito cansado com um pacote nas mãos.
O filho dele, Manoelzinho, corre pra ver o que é.
Sim, é um presente para você, ora pois!
Radiante, o garoto abre o pacote e vê que é um vídeo-game.
- Ebaaaaa! Eu ganhei um vídeo-game!
- Sim, é um vídeo-game - respondeu o pai portuga - Mas cuide bem dele porque nós tivemos que vender a TV para comprá-lo!



"O POLIGROTA"

É verdade matemática que ninguém pódi negá, que essa história de gramática só serve pra atrapaiá.
Inda vem língua estrangêra ajudá a compricá.
Mió nóis cabá cum isso pra todos podê falá.

Na Ingraterra ouví dizê que um pé de sapato é xu.
Desde logo já se vê, dois pé deve sê xuxu.
Xuxu pra nóis é um legume que cresce sorto no mato.
Os ingrêis lá que se arrume, mas nóis num come sapato.

Na Itália diz até, eu não sei por que razão, que como mantêga é burro, se passa burro no pão.
Desse jeito pra mim chega, sarve a vida no sertão, onde mantêga é mantêga, burro é burro e pão é pão.

Na Argentina, veja ocêis, um saco é um paletó.
Se o gringo toma chuva tem que pô o saco no sór.
E se acaso o dito encóie, a muié diz o pió:
''Teu saco ficô piqueno, vê se arranja ôtro maió!'

Na América corpo é bódi. Veja que bódi vai dá.
Conheci uma americana, doida pro bódi emprestá.
Fiquei meio atrapaiado e disse pra me escapá:
Ói, moça, eu não sou cabra, chega seu bódi pra lá!

Na Alemanha tudo é bundes. Bundesliga, bundesbão.
Muita bundes só confunde, disnorteia o coração.
Alemão qué inventá o que Deus criou primêro.
É pecado espaiá o que tem lugar certêro.

No Chile cueca é dança, de balançá e rodá.
Lá se dança e baila cueca inté a noite acabá.
Mas se um dia um chileno, vié pro Brasir dançá, que tente mostrá a cueca pra vê onde vai pará.

Uma gravata isquisita um certo francês me deu.
Pergu ntei, onde se bota? E o danado respondeu.
Eu sou home confirmado, acho que num entendeu, seu francês mar educado, bota a gravata no seu!

Pra terminar eu confirmo, tem que se tê posição.
Ô nóis fala a nossa língua, ô num fala nada não.
O que num pode é um povo, fazê papér de idiota, dizendo tudo que é novo só pra falá poligrota.



O que escrever em seu túmulo se você é....


ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!!

ADVOGADO
Disseram que morri, mas vou recorrer



As 3 cegonhas

Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
-Para onde você está indo?
-Vou a casa dum casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
-Que bom! E você?
-Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um
lindo garoto.
-Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz!
-E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha.
-Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras.
Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do caralho!



P.O.R.R.A.

Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA."
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão: " FODA-SE ".
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"
O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Foi promovido, claro...
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento).
A interpretação é essencial!
Atenciosamente,



Advogado não mente, jamais.

UM ADVOGADO tinha 12 filhos e precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.
Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa.
Ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, afinal os ADVOGADOS não podem mentir.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.
Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 filhos.
Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.
Gostou de uma e o agente lhe perguntou quantos filhos ele tinha.
Ele respondeu que tinha 12.
Daí o agente perguntou: onde estão os outros?!
E ele respondeu, com um ar muito triste: “Estão no cemitério, junto com a mãe deles”.
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.



Na 3ª idade

Dois jovens de oitenta e poucos anos, sentados num banco de jardim dando milho aos pombos, comentam um com o outro:
- Zé, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.
- Olha, eu durmo sempre, que nem um anjo.
- E como é que você faz para dormir?
- Me masturbo...
- Bate uma???
- Sim.
- Sério???
- Sério.
- E goza???
- Não... mas canso pra cacete. E aí durmo!!!



Médicos

Depois de tantas de mineirim, loiras, advogados, dentistas, enfermeiros, nutricionistas, farmacêuticos, psicólogos, é a hora dos médicos.
Diz um médico para outro:
- Esse paciente deve ser operado imediatamente.
- O que ele tem?
- Dinheiro.
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O paciente está deitado na cama, à sua volta estão o seu médico, o advogado, a esposa e os filhos.
Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:
"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.
Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:
Eu acho que ele está melhorando.
- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.
"Porque ele nos reconheceu a todos”
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O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:
- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e
nada de viagens ou férias.
- Até que eu me recupere, doutor?
- Não. Até pagar o que me deve!
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Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita:
- Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!
- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.
- NÃO! Do cheque! O cheque não tem fundos!
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- Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?
- Claro que sim ..., isto porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.
Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.
Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito a sério.
Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro,
tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc
porque ela não podia mais se mexer.
O marido começou a chorar e o médico disse:
- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!
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Uma mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc.
No pós operatório o cirurgião pergunta:
- E aí Sra? Quer mais alguma cirurgia?
- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.
- Nada é mais fácil que isso, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.
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O cirurgião e o pós-operado:
- Doutor, eu entendo o senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?
- Meu filho, eu sou São Pedro ...
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- Doutor o que eu tenho é grave?
- Não se preocupe minha amiga. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.