O porque de manter acalma sempre!!!

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher
- Por se vestir como uma mulherzinha barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de bichinha. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com a mulherada e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...



Beatle Lado

Em uma casa de Liverpool, um sujeito esquisito bateu na porta e disse:
- Bom dia! O Ringo Star?
- Não! Foi Paul MCartney no correio!
- Então entrega esse bilhete pra ele! Mas não deixa o Jonh Lennon!



Eu falar português

Helmut e Gerda estão dormindo. Gerda acorda e pede a Helmut:
— Helmut, meu querrida, fecha o janela.
Helmut se levanta e fecha a janela. Pouco depois, Gerda fala:
— Helmut, meu querrida, fecha o porta.
Helmut se levanta já mal humorado e vai fechar a porta. Mais uns instantes e ela fala:
— Helmut, meu querrida, me traz uma copo d`água gelado.
Já impaciente e querendo voltar a dormir Helmut diz:
— Ó Gerda, por que non vais tomarr no cuzinha?



Porque?

Por que um homem tem dois ovos, e não três?
Resp: Porque um chocou e virou pinto.



Windows: Se o seu não dá...

Windows: Se o seu não dá pau é porque você não sabe usar.



Nome do filme

Mandam uma mulher procurar um homem rico, bonito e que não seja galinha. Qual o nome do filme?
- Missão Impossível.



Emprego da Filha

A mãe fala pro pai:
- tenho 3 notícias pra você,1 boa e 2 ruins.
O pai responde:
- pode falar.
E a mãe fala:
- a boa é que nossa filha está trabalhando.
O pai feliz responde:
- que notícia maravilhosa.
A mãe fala:
- a ruim é que é naquela academia de massagem.
E o pai:
- ah!!!!!!!! que horror.
A mãe:
- e a pior é que todos os seus amigos do futebol estão indo pra lá.



Fraze do ano

Se Jeová andasse direito mesmo, não precisava de testemunha



Policial

A garotinha está explicando, pro irmãozinho menor, por que é pecado trabalhar aos domingos:
- Quem trabalha de domingo não vai pro, céu.
- E os policiais? Eles trabalham de domingo. Quer dizer que eles não vão pro céu?
- Lógico que não! No céu não precisam de policiais.



Assalto ao Manoel

Manoel em visita ao Brasil andava tranqüilo pela rua quando foi abordado por um assaltante
Assaltante disse:Pare!
Manoel: Impari!!!
Assaltante : O seu burro você não está vendo que eu estou te roubando ?
Manoel: Então não jogo mais, caraiu!!!



Ceguinho

Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho: - Merda! Chupei uma pica.



Pássaro Estrassalhador

Um dia, uma mulher ganhou um pássaro que se chamava Estrassalhador.
Quando a mulher falava:
-Pássaro Estrassalhador, cadeira! E ele estrassalhava a cadeira.
Quando a mulher chegou em casa, ela mostra o pássaro com o nome de Estrassalhador, e ele diz:
-Pássaro Estrassalhador o caralho!



CAÇADA NO ALASKA:

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso.
- Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar..
- Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alaska disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro.
Logo sentiu um tapinha nas costas.
Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.
- Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo!
A cena se repetia ! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano segujinte, sedendo por uma desforra, o caçador voltou ao Alaska.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro...e sentiu outro tapinha nas costas.
Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade São Paulino, você não vem aqui pra caçar, vem?



Saúde?

Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano:
- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg .
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares.



20 anos de casados

Uma noite, depois de quase 20 anos de casados, o MEU CUNHADO estava na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas;voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não falou uma palavra.
A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...



HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em
uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi
demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
-Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
-Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
-Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
-Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...???
Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
-Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
 

ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES

USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: Não é possível encontrar a impressora'. Já
levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-la.
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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do
atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que
mexo o mouse, ele desaparece!!!'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio