Engordar

Depois de engordar não sei quantos quilos e sem saber por que, descobri o que me faz engordar………….
É o shampoo!!!...
No rótulo está escrito:
"Para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça - o rótulo diz:
"Elimina até as gorduras mais difíceis " .



Degustador de vinhos

Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido eo proprietário começou a buscar alguem que fizesse o trabalho.
Um oficial piloto da Marinha, bebado e velho se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário se preguntava como podia livrar-se dele.
Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse, “É um Moscatel de tres anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade porém aceitável.
“Correto”, disse o chefe. “Outro copo por favor.” É um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região, guardado em barril de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns tres anos para que alcance sua mais alta qualidade.”
“Absolutamente correto. Um terceiro copo.” “É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas” disse calmamente o bebado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo, e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com uum copo de urina.
O “abebum” provou e..disse: “É de uma ruiva de 26 anos de idade, com tres meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!!



Simpatia para prender a pessoa amada:

1 - Ponha 1 Kg de maconha na mochila da pessoa amada.
2 - Depois ligue para o 190 (Polícia Militar).



Carona

Uma garota muito bonita estava dirigindo seu carro no Oeste americano quando ficou sem gasolina.
Um índio chega no seu cavalo e oferece carona para levá-la até o posto de gasolina mais próximo. De tempos em tempos ele dá uns saltos que fariam talhar o leite. Finalmente ele deixa-a no posto com um "Yaaaaaa-Hoooooo!" final e sai a galope.
- Meu Deus! - diz o frentista - O que você fez a esse índio para ele sair feliz desse jeito?
- Ué? Nada! - responde a garota - Eu só fiquei sentada atrás com os braços em volta dele, a mão segurando na alça da sela.
- Ah! - exclama o frentista - Dona... índios não usam sela!



NOTÍCIAS DE LISBOA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal.. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo..
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas..
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'.. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá pra senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la...
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!



Por porque de manter acalma sempre!!!

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher
- Por se vestir como uma mulherzinha barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de bichinha. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com a mulherada e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...



Beatle Lado

Em uma casa de Liverpool, um sujeito esquisito bateu na porta e disse:
- Bom dia! O Ringo Star?
- Não! Foi Paul MCartney no correio!
- Então entrega esse bilhete pra ele! Mas não deixa o Jonh Lennon!



Eu falar português

Helmut e Gerda estão dormindo. Gerda acorda e pede a Helmut:
— Helmut, meu querrida, fecha o janela.
Helmut se levanta e fecha a janela. Pouco depois, Gerda fala:
— Helmut, meu querrida, fecha o porta.
Helmut se levanta já mal humorado e vai fechar a porta. Mais uns instantes e ela fala:
— Helmut, meu querrida, me traz uma copo d`água gelado.
Já impaciente e querendo voltar a dormir Helmut diz:
— Ó Gerda, por que non vais tomarr no cuzinha?



Porque?

Por que um homem tem dois ovos, e não três?
Resp: Porque um chocou e virou pinto.




Windows: Se o seu não dá...

Windows: Se o seu não dá pau é porque você não sabe usar.



Nome do filme

Mandam uma mulher procurar um homem rico, bonito e que não seja galinha. Qual o nome do filme?
- Missão Impossível.



Emprego da Filha

A mãe fala pro pai:
- tenho 3 notícias pra você,1 boa e 2 ruins.
O pai responde:
- pode falar.
E a mãe fala:
- a boa é que nossa filha está trabalhando.
O pai feliz responde:
- que notícia maravilhosa.
A mãe fala:
- a ruim é que é naquela academia de massagem.
E o pai:
- ah!!!!!!!! que horror.
A mãe:
- e a pior é que todos os seus amigos do futebol estão indo pra lá.



Fraze do ano

Se Jeová andasse direito mesmo, não precisava de testemunha



Policial

A garotinha está explicando, pro irmãozinho menor, por que é pecado trabalhar aos domingos:
- Quem trabalha de domingo não vai pro, céu.
- E os policiais? Eles trabalham de domingo. Quer dizer que eles não vão pro céu?
- Lógico que não! No céu não precisam de policiais.



Assalto ao Manoel

Manoel em visita ao Brasil andava tranqüilo pela rua quando foi abordado por um assaltante
Assaltante disse:Pare!
Manoel: Impari!!!
Assaltante : O seu burro você não está vendo que eu estou te roubando ?
Manoel: Então não jogo mais, caraiu!!!



Ceguinho

Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho: - Merda! Chupei uma pica.



Pássaro Estrassalhador

Um dia, uma mulher ganhou um pássaro que se chamava Estrassalhador.
Quando a mulher falava:
-Pássaro Estrassalhador, cadeira! E ele estrassalhava a cadeira.
Quando a mulher chegou em casa, ela mostra o pássaro com o nome de Estrassalhador, e ele diz:
-Pássaro Estrassalhador o caralho!



CAÇADA NO ALASKA:

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso.
- Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar..
- Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alaska disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro.
Logo sentiu um tapinha nas costas.
Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.
- Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo!
A cena se repetia ! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano segujinte, sedendo por uma desforra, o caçador voltou ao Alaska.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro...e sentiu outro tapinha nas costas.
Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade São Paulino, você não vem aqui pra caçar, vem?



Saúde?

Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano:
- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg .
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares.