Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;


RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina, claro...)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!


Advogado recém-formado.

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Afonso Pena e botou na porta uma placa dourada: 'Dr. Wendel de Morais - Especialista em Direito Tributário'.
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno,sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer (parecer???) favorável!...
Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado.... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...


Casamento

O casal acaba de se mudar para um novo apartamento e, depois de ver o banheiro, a mulher alerta o marido:
- Alfredo, não gostei nem um pouco dessa janela grande no banheiro! Os vizinhos vão me ver tomando banho todos os dias. É melhor você comprar uma cortina!
- Não se preocupe, querida! Depois que os vizinhos te virem tomando banho pela primeira vez, eles é que vão comprar uma cortina!


Um Pastel e uma Coca-cola

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e Respectivas penitências. A freira, muito solícita, Concordou. A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No Caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca-cola!!!!


Como nasce uma Notícia

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta " Já estou até vendo a manchete: "
'Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!'
- Mas, eu não sou São Paulino... - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi...
Então, vou escrever: 'Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo !'
- Mas, eu também não sou palmeirense... - disse novamente o menino.
- Ok, então: 'Pequenino santista vira herói !'
- Não sou santista moço.
- Mas a final, pra que time você torce?
- Sou corinthiano!!!
E o repórter escreve em seu caderninho:
'Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!


Algumas frazes para pensar

1. Entrou muda e saiu planta.
2. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
3. A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
4. Mulher grávida reclama de barriga cheia.
5. Os filósofos têm um problema para cada solução.
6. Lixo - coisas que jogamos fora. Coisas - lixo que guardamos.
7. As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
8. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
9. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio.
10. Relógio que atrasa não adianta.
11. Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar.
12. Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
13. Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na próxima.
14. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
15. Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
16. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
17. Você está velho quando achar que antigamente era melhor.
19. Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.
20. Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.
21. A fé move montanhas. Os ecologistas são contra.
22. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
23. Evite uma vida sedentária. Beba água.
24. Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
25. Evite acidentes. Faça de propósito.
26. Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo.Hoje tenho certeza.
27. Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo.
28. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
29. A vantagem de ter péssima memória, é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
30. Não existem ateus numa pane de avião.
31. No avião o medo é passageiro.


ESSA VC TEM QUE SABER :

...Sobre a GORDURA;
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na França se consome muitas gorduras e,ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

... Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

... Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:
Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Nós já paramos o curso...


Mudança de nome

O primo do Manuel se chamava Joaquim Viadinho.
Vocês podem imaginar como ele era alvo de toda sorte de pilhérias, principalmente por morar aqui no Brasil.
Até que um dia fica sabendo que num caso desses é possível mudar o nome.
Joaquim Viadinho vai ao cartório e o funcionário lhe pergunta:
- E que nome o senhor deseja adotar?
- Francisco Viadinho.


'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'.....

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...

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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

AHHHHHHHH E VAI TRABALHAR...
EM VEZ DE FICAR LENDO ESSAS PIADINHAS SEM GRAÇA...
VC ACHA QUE TAH ONDE ???
NO PRESÍDIO É ?
CAI NA REAL !!!


Joãozinho

Mandam o Joãozinhjo buscar um supositório na farmácia. O moleque vai e pede:
- Me dá um supositório!
- ...é pra botar na conta? - pegunta o caixa, enquanto faz o pacote.
- Não, a mamãe vai botar no cú mesmo!


Demonstração

De uma prostituta para um policial, ao ser levada para a delegacia:
- Sabe, seu guarda, eu não vendo sexo...
- Ah, não? - replica o guarda, com um sorriso sarcástico.
- E o que é que você vende, então?
- Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas


Piadinha

Um sujeito foi demitido , perdeu a esposa, carro e os amigos. Por isso resolveu se suicidar.
Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai se matar?
- Vou, e nem tente me impedir.
- Não. Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar suas roupas pra mim, não é?
O sujeito concordou e se despiu por completo.
O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito,pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa.
Já que vai se matar e ninguém vai saber, deixa eu comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e dá a bunda pro mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, diz para o mendigo:
- Agora o senhor poderia devolver minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia... Descobri uma razão para viver!
Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!!!


Cristóvão Colombo era solteiro...

Cristóvão Colombo pôde descobrir a América somente porque era solteiro!!!
Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
- E por que é você que tem que ir?
- E por que não mandam outro?
- Você vê tudo redondo!
- Você está louco ou é idiota?
- Você não conhece a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado, não sabe o que mais inventar para sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu me vou com minha mãe! Seu sem-vergonha!
- E quem é essa tal María? Que Pinta? E essa filha da puta ainda se diz Santa!
- Você diz que é Nina?... Vá à merda!
- Tinha tudo planejado, maldito! Tu vai encontrar-se com umas índias putas!!!
- Pensa que me enganas?
- A Rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa velha puta?
- Você não vai a lugar nenhum!
- Não vai acontecer nada porque o mundo é achatado!!!


LIÇÃO DE MARKETING

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma "confraternização". Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a número 1, por favor !
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Um suco de laranja, por favor!
Todos olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!


EU SOU É HOMEM.... E COMO SOU....

As coisas deveriam funcionar assim:
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha. Mas, virilha completa, aquela ginecológica! Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas. Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.
Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!
Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se-ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!
Mas não é só isso... Depois do parto, do cansaço e do esforço, o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico momento da amamentação!
CONCLUSÃO: BOA PARTE DOS HOMENS SÃO MUITO FRESQUINHOS!


A crise... por um americano (visão tragicômica)

O sujeito é americano e se chama *Marc Faber*.
Ele é analista de Investimentos e empresário. Quando o Governo estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...

*O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.*
*Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China. *
*Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. *
*Se comprarmos um computador, vai para a Índia. *
*Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. *
*Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão. *
*Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. *
*O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.*
*Estou fazendo a minha parte...*
*Realmente a situação dos americanos é cada vez pior. Depois da compra da Budweiser pela AmBev (meio belga, meio brasileira), restaram apenas as prostitutas.*
*Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, muita dessa grana irá para Brasília.*


Homens x mulheres

Quantos homens são necessários para se abrir uma lata de cerveja? Nenhum.
Ela já deve estar aberta quando a mulher a traz da cozinha.

Qual o castigo para a bigamia?
Duas sogras.

Por que uma lavanderia é o pior lugar para se paquerar uma mulher? Porque uma mulher que não sabe lavar as próprias roupas em casa nunca vai ter capacidade de cuidar bem das suas.

Por que as mulheres tem os pés menores que os homens?
Para ficarem mais próximas da pia da cozinha.

Como você conserta o relógio de pulso de uma mulher?
Você não conserta. Ela já tem o relógio de parede na cozinha.

Por que homens sofrem mais de gases do que as mulheres?
Porque elas não conseguem ficar caladas tempo suficiente para criar pressão.

Seu cachorro esta latindo na porta da frente e sua mulher esta gritando na porta dos fundos, para qual dos dois você abre a porta primeiro?
Para o cachorro, óbvio. Pelo menos ele vai ficar quieto assim que você deixa-lo entrar.

Eu não tenho falado com minha mulher nos últimos 18 meses. Eh que eu odeio interrompe-la.

Como se chama uma mulher que perdeu 95% de sua inteligencia? Divorciada.

Qual a diferença entre um cachorro e uma super gata?
Uns 5 drinks.

Um mendigo se aproximou de uma madame cheia de sacolas de compras na Oscar Freire e disse: "Senhora, eu estou sem comer a 4 dias...
" Ela olhou para o rapaz e disse: "Meu Deus! Gostaria de ter sua força de vontade!"

O filho mais novo pergunta para o pai: "Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos não conhecem suas esposas antes do casamento?"
E o pai: "Acontece em todos os paÍses, filho."

Um homem colocou um anúncio no jornal dizendo: "Procuro esposa".
Recebeu milhares de cartas, todas elas com a mesma resposta:
"Você pode ficar com a minha!"

Pense nisso: Se não fosse pelo casamento os homens passariam a vida toda sem conhecerem seus próprios defeitos.
Se você quer que sua esposa preste total e incondicional atenção em tudo aquilo que você fala, tente falar enquanto dorme.
Um homem disse: "Eu nunca soube o que realmente era a felicidade até que me casei...Mas aí já era tarde demais!"
Homem é como chiclete: Você masca, tira o gosto, joga no chão, pisa e ele ainda gruda no pé.
Homem é como lata: Uma chuta, outra cata.
Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!
Homem não tem defeitos, tem características.
Homem é que nem pão de forma: Chato, quadrado, casca-grossa e fácil de dobrar!
E miolo mole...Para completar!
Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem.
Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher.
Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.