R$0,95
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.
Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom
homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres,
você mesmo disse que
ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo
anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e
creu. Quando me
casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco
centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- ôô, minha filha....
Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco
centavos???
Como as baratas namoram???
R: Via EMBaRaTEL.
Rima com Rima
Dois bêbados estavam em um bar conversando quando um
resolveu fazer uma aposta: - Vamos apostar 10 real pra ver
quem faz a melhor rima?!
- Vambora! - reponde o outro.
- Então vou começar: "Rima com rima: Comi tua prima!"
Todos ao redor caem na gargalhada! Aí é vez do outro, que
manda:
- "Rima com rima: Comi tua irmã!"
- Mas nem rimou, sua besta! - protesta o primeiro.
- Mas que eu comi, comi...
Curandeira
Noite escura. Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto
masculino passar à sua frente, sem percebê-la.
Ela aproxima-se dele por trás e, com cuidado, agarra-lhe os
testículos, apertando-os com força, e pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e
novamente pergunta:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?????
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com
pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os
dedos, volta a perguntar:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????
Eis que uma voz, num tom muito baixo e sofredor, consegue
balbuciar:
- P...A...A...U...U...L...O...
Então ela pergunta, apertando ainda mais:
- PAULO??? QUE PAULO ???
E ele responde:
- O...O... O...MUUUUUDINHOOOO !!!
O FAX DO NIRSO....
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS
NOVOS VENDEDORES:
''SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA
PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.''
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
''SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE
TÔ FEXANDO UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÔ XEGANDO.
ABRASSO, NIRSO.''
NO DIA SEGUINTE:
''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL
EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO.''
NO OUTRO:
''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE
LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO.''
E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A
IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE
RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
''DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS
NECESSÁRIAS.''
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA
EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
''A PARTI DE OJI NOIS TUDO VAMU FAZÊ FEITO O NIRSO. SI
PROCUPÁ MENUS IM ISCREVÊ SERTO, MORD VENDÊ MAIZ..''
ACINADO, O PRIZIDENTI.
Trabalho de escola
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te
fazer uma pergunta? - Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico;
Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz
dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe
administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos
das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o
futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. - Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino,
foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho
tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao
quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito
profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura,
o pai na cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como
os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta,
ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política.............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico
fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O
povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Sogra
O marido chega em casa vindo do hospital - aonde havia ido
visitar a sogra.
A esposa que não havia ido à visita, pergunta:
- "Como está a minha mãe ?"
O marido responde:
- "Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda
viverá por muito tempo,
na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e
virá morar conosco para sempre."
A esposa, surpresa, pergunta:
"Como pode ser ? Ontem mesmo ela estava desenganada e a
equipe médica
dizia que ela deveria ter poucos dias de vida !?"
O marido responde:
- "Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando
perguntei ao médico sobre
o estado de sua mãe, ele respondeu que eu deveria me
preparar para o pior..."
Tudo por amor
Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países
sul-americanos.
De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura
por excesso de peso e vão ter que se livrar dos
equipamentos.
Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder
altura e vai ter que se livrar das bagagens.
Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas
humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chillaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai -
pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e
empurra o Maradona.
Longe demais
O sujeito estava prestando um concurso para carteiro. A
primeira questão da prova era uma pergunta sobre a distância
entre a Terra e a Lua, ao lê-la ele levantou-se e devolveu a
prova em branco para o examinador:
- Se é para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego.
Mulher Prestativa!!!.
Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já
estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra
fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e
diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que
quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25
marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs,
holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo
gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a
sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado,
branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos
gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos
diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim,
coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção,
palavrão, xingamento....
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM
FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU
TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE
RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA?
No restaurante
No restaurante do português, o garçom diz:
- A sugestão de hoje é língua com ervilha!
- Ah, não! - responde o sujeito. - Tenho nojo de coisa que
sai da boca de um animal!
- Então, que tal uma omelete, senhor?
10 Sonhos Femininos
1. Um deslumbrante vestido tomara que caia..
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue.
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido rico... Tomara que morra!!!
Assaltadas
As duas freiras andavam à noite pela rua, quando foram
abordadas por dois marginais que as arrastaram para um beco
escuro e mandaram-lhes as respectivas "armas".
Uma delas, tomada de um intenso fervor religioso, começa a
rezar:
- Senhor, perdoai-os! Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra intervém:
- Só se for o seu... porque o meu é um verdadeiro artista!
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