JURISPRUDÊNCIA

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem, correto???...
- Correto, meritíssimo!!!... - diz o réu, de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto???...
- Correto, meritíssimo!!!... - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela???...
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!!!...
Corno, porém sensato!!!



Diferença

Qual é a diferença entre um psiquiatra e um psicólogo?
R: Quando você diz a um psiquiatra odeio a minha mãe, ele vai lhe perguntar:
Por que você diz isso?
enquanto que o psicólogo dirá:
Foi bom você compartilhar isso!



A abóbora

Tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso". Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou :
- Uma abóbora... Hmmmmm... é...macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm...(caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha,mais "gostosinha"... Deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço" ..
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - interrompeu perplexo o patrulheiro - mas acaso o senhor está... transando com uma abóbora?
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora?
Putaquiupariu! Já deu meia-noite?
Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ, MINHA NEGA???



Loiras

Duas mulheres conversam no ônibus:
- Ai, a gente nunca pode confiar nos homens! - desabafava a morena - Imagina que o meu marido um dia saiu pra comprar uma caixa de fósforos e nunca mais voltou! E isso já faz 8 anos!
- Ah, isso eu tenho certeza que nunca vai acontecer comigo! - respondeu a loira.
- Mas como é que você pode ter tanta certeza assim? Os homens são imprevisíveis!
- É, mas o meu marido usa isqueiro!
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COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
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NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito" . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
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NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
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PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.



12 Sogras


1) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
O amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

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9) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.

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12) A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!!




FOFOCAS NO PET SHOP!


Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário...
Um dobermann, um pastor alemão e um são bernardo.
Conversa vai, conversa vem, o pastor pergunta para o dobermann o motivo de ele estar ali.
O dobermann respondeu:
- Ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa.
Não deu outra: tracei a coitada. Resultado: meu dono (filho da p...) mandou me castrar... E você?
- Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela...
Um tesão... Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí mandou me castrar também.
Os dois, percebendo que o são bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- E você, o que te aconteceu para estares aqui?
O São Bernardo respondeu:
- Ontem, meu dono chegou do Morumbi, camiseta do São Paulo enxarcada de suor, tomou uma ducha bem
quente, um banho de loção Nívea Baby, talquinho alí, creminho aqui e caiu de bruços na cama, quase desfalecido, coitado!...
Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver...!!!
E novamente os dois perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- Vai ser castrado, na certa, né?
- Não... ele me mandou aqui para cortar as unhas.



A mulher do bombeiro japonês

O bombeiro Japonês chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saí­mos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras às roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene” fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita, "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita, "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é esse "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!!!



PARA ONDE VAI A PINGA??

Três bêbados se encontram, e, começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz :
- Acho que a minha vai pros pés, porque os meus sempre ficam inchados!
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça que parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú!
- Todos: Por quê???
- Quando me vê lá da esquina, minha mulher já grita:
"Lá vem aquele filho da puta com o cú cheio de pinga de novo!!!!"



No cinema

O português vai ao cinema pela primeira vez e dirige-se à bilheteria:
- Dê me um ingresso, por favoire!
Dois minutos depois:
- Dê me outro ingresso, por favoire!
Um minuto depois:
- Dê me mais um ingresso, por favoire!
Trinta segundos depois:
- Eu queria mais um ingresso, por favoire!
Até que a atendente, não se agüenta:
- Escuta aqui, porque o senhor está comprando um ingresso de cada vez?
- Oras, toda vez que eu dou meu ingresso ao porteiro, ele rasga!