Essas historinhas são verdadeiras:

1)- Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'.
A professora lhe perguntou:
- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'
A menina respondeu:
- 'Aí a senhora pergunta.'
____________ _________ _________ _________

2)- Uma professora de creche
observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
-'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
-'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um minuto'.
____________ _________ _________ _________

3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
____________ _________ _________ _________

4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe
perguntou:
- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?' 

____________ _________ _________ _________

5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.
De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.
____________ _________ _________ _________

6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'.
Então, ouve-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- 'E ali está a professora. Já morreu.'

Garimpando um lugar no céu

Um sujeito morre e, chegando ao céu, São Pedro pergunta:
- O que é que você fazia?
- Eu era Garimpeiro - responde o homem.
- Desculpe, mas a seção de garimpeiros está lotada e você não vai poder ficar.
Entristecido, o sujeito apela:
- E se eu der um jeito de fazer com que os outros saiam, posso ficar?
- Bem, se você conseguir...
Ao encontrar a seção dos garimpeiros, o homem anuncia:
- Pessoal, foi descoberta uma mina de ouro no inferno!
Pouco depois, havia uma fila enorme diante de São Pedro de pessoas pedindo para ir para o inferno. Ao atender o último, São Pedro se espanta:
- Mas, como? Não foi você quem inventou o boato para arranjar lugar para ficar?
- Sim, fui eu... Mas vai que a coisa tenha um fundinho de verdade!



Funcionário Patrão

O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:
- Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano...
O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefa continuava:
- E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!
Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:
- Mais três meses e foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!
O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:
- Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
- Estou sim, papai.



Bicha na Procissão

A boneca vai visitar uns parentes numa cidadezinha do interior e lá assiste, pela primeira vez, à passagem de uma procissão. Fica maravilhada! Acha tudo aquilo um luxo! Principalmente os padres e suas coroinhas, com aquelas roupas divinas!
Mas de quem ela gosta mais mesmo é do bispo. Fica apaixonada pelo esplendor da batina do prelado. Na hora em que o bispo está incensando o andor do santo padroeiro, balançando o turíbulo e fazendo aquela fumaceira, a bicha não se contém. Corre até ele, gritando:
- Tá boa, santa? Amei sua fantasia amiga! Arrasou! Mas toma cuidado que sua bolsinha tá pegando fogo!



Amnesia
- Doutor, tenho um problema muito grave. Sofro de uma amnésia terrível!
- Sei, sei... Desde quando tem esse problema?
- Qual problema, doutor?



Gato e Rato

Joãozinho entra na sala de aula rindo muito, atrapalhando a aula de tanto rir. A professora então pergunta:
- O que foi Joãozinho, qual o problema? Por que você está rindo tanto?
- Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.
- O que foi?
- Eu vi um gato comendo um rato.
- E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
- De camisinha, não!



Sogro judeu!!

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida.Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá.
Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois, tirei o plástico que protege e o guardei.
Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... comi sua filha! e... aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.



AS SANDÁLIAS HAVAIANAS (com adaptações feitas em Salvador)

Um torcedor do baêa está visitando o amigo rubro-negro que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.
Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos, estão saindo, enroladas em toalha de banho.
O cara, torcedor do baêa, com 30 anos de fonte nova, não perde a chance:
- Oi meninas, seu pai que me pediu para subir e transar com vocês duas!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Ô vicetória, é pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!

Adevogadu

Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas.
Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer
que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
- 'Tudo bom, Cabeçudo'?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora. A família da vítima era rica;
a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de
Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois,
como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu
mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...
Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido, e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Moral da história:
'Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!'



É véia mas é boa

Terminada a cirurgia, o médico vai conversar com o paciente :
- Tenho boas e más noticias para o senhor.
A boa é que salvamos seus testículos.
- Obrigado, doutor. E qual é a má notícia?
O médico mostra um frasco e diz :
- Aqui estão eles...

De chefe

O chefe chega no escritório e fala para todos os funcionários:
- Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
- Nós ganhamos alguma concorrência? - pergunta um puxa-saco.
- É bem melhor que isso! - responde o chefe.
- A gente vai ganhar aumento?
- pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
- Gente, eu tô falando sério - esclarece o chefe, bem-humorado
- A minha mulher finalmente ficou grávida!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
- O senhor já sabe quem é o pai?

De Bebado

Entra um bêbado na mercearia
do Seu José e pergunta:
Tem comida pra pato?
Seu José responde:
Não temos comida pra pato.
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
Tem comida pra pato?
Não, não temos comida pra pato.
O bêbado como é muito chato no outro dia ele volta e pergunta:
Tem comida pra pato?
E seu José furioso responde:
Não temos comida pra pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida pra pato eu te prego na parede, ouviu!
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
Tem prego ?
Não temos prego.
Graças a deus! Tem comida pra pato?



Dela

Chegada de Dercy Gonçalves ao Céu...
- Porra tá frio aqui em cima;
- O céu não tem temperatura, minha senhora.
- Pondera um porteiro celestial de plantão.
- Não tem é o cassete. Tá frio pra caralho sim senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. - Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso: Tô cagada, esporrada ?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas?
- Não devo nada a Viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe. Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até cocô pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles.
Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cassete?
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cassete é palavrão seu porteiro do caralho? Palavrão é Puta que o pariu ! (silêncio de alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- Caraaaaaalho, não é que eu morri mesmo! - E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo.
- Venha descansar!!!!!!!!!!



Sem stress

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 reais.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 reais???
- A senhora logo acima na rua.
Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 reais.
- Santo Deus! gemeu a mãe, John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou.
Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que eu compreendesse
e lhe fizesse um último favor: que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
As mulheres são ou não são maravilhosas?????????



Diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem.
Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as
louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal...
Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e
ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora – aquela porca nojenta!
Mãe é mãe, sogra é sogra!



Resposta aos homens

Cuidado... isto pode ser motivo de guerra e separação!!!!

MULHERES -Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional. ..
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas. ..
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa....
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS.. ..KKKKKKKKK)

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.. .
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês! (Boooooa...! !!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa.. ..!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa. ..!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa... . !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk. ....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas sem que elas contem pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu. ..



Receita: Bacalhau com cerveja para a Semana Santa

Ingredientes: bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola, batatas, tomate, cerveja e mulher Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!!!



Canibal

Pouco afeito às etiquetas do mundo civilizado, o canibal recém integrado à sociedade, vai pedir a mão da namorada em casamento.
- Doutor Juvenal - começa, inseguro. - Eu vim pedir a mão de sua filha...
- Muito bem... Trouxe as alianças?
- Alianças? Não! Trouxe o facão!

Piada de Argentino

Concurso em Montevidéu
Num concurso em Montevidéu, um famoso programa de televisão noticiou os seguintes prêmios para quem conseguisse acertar a charada do dia:
1o. Prêmio = 1 viagem para o Paraguai.
2o. Prêmio = 2 viagens para o Paraguai.
3o. Prêmio = 3 viagens para o Paraguai.

As 13 mais de gaúcho (sem preconceito)

-1- Primeiro leilão de Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

-2 - Dois Gaúchos andavam na rua.
Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!

-3- Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mas como é que é isso?
- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!

-4- O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil?
Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

-5- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

-6- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

-7- Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde?
- Porque o gaúcho tem limo nas costas.

-8- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.

-9- Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
- Vira a cabeça para trás e beija.

-10- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.

-11- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....

-12- Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche!!! O que é que tu tá fazendo ai atrás?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então dá lugar prá outro, tche...

-13- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
'Pegue o que quiser'.
O outro:
Mas bah, tchê! Escolheste bem.
Provavelmente a roupa não te serviria



A mentira do gaucho

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha guria, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Tú podes me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.
Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só???
Bom, deixa pra lá.
Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o gaúcho - Sou macho, tchê!
- Não fique chateado.
Vamos considerar então zero vez.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O gaudério comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83927.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu, tchê!
Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!



Sogra estrela

O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
- Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
Ela não cabe em si de felicidade e responde:
- Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?
- Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.



Loira

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Sei uma maneira de enganar o chefe e conseguir uns dias de folga! - disse a morena para a loira.
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada! - respondeu.
- Hummm... acho que você está precisando de uns dias de folga!
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Ei, onde pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro!

A Primeira Noite

Uma noiva muito nervosa, casou virgem e ficou muito brava com o marido.
Ela achou que ele estava parecendo um tarado na noite de núpcias.
Muito nervosa e tremendo, falou, soluçando:
- Carlos! Eu exijo maneiras na cama. Como se a gente estivesse na mesa!
O marido deita-se na cama, ajeita o pijama, sorri para ela e pergunta:
- Está bem. Está melhor assim, meu amor?
- Sim.
- Ótimo. Então vamos lá. Querida, você pode me passar a vagina, por gentileza?



Por que a loira não ouve walkman?
Porque o som não se propaga no vácuo!



Aula de informatica. Conceito deloopign

Para quem não conhece o conceito de ''loop'', aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em
looping".
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: - Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar
daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante: - Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.
Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Entendeu, agora,o que é ''looping''?



O que é analgésico?

- É uma substância que suprime a dor... na região do ânus!



De Gênio

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus.
Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll.
A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinks, quem pode aguentar?
Ele caiu literalmente...transou com a secretaria de todas as formas possíveis.
Estava bom DEMAIS !!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã,ele acordou e olhou no relógio O maior susto... Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE ! EU CONSEGUI FUGIR !!!



Decifrando significados.

1. Prosopopéia suave para acalantar bovinos.
Conversa mole pra boi dormir.
2. Creditar recursos à conta de primata grande.
Pagar o maior mico.
3. Atingir, com a extremidade do membro inferior, o suporte de uma das unidades destinadas ao repouso em acampamento.
Chutar o pau da barraca.
4. Sequer considerar a hipótese de utilização de um pedaço de madeira.
Nem a pau.
5. Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina acometer-se de fortes contrações laringo-bucais.
Nem que a vaca tussa.
6. Proteger o filhote de eqüino da incidência de perturbação pluviométrica.
Tirar o cavalinho da chuva.
9. Bucéfalo de oferenda não se questiona formação odôntica!
Cavalo dado não se olha os dentes.



"A PESQUISA"

Fê: E aí?
Dado: Firmeza. E aí?
Fê: Show de bola. Fez o homework?
Dado: Que homework?
Fê: O que a profe pediu.
Dado: Putz, caraca! A de história, né?
Fê: Só.
Dado: Que saco, esqueci! Qual que era a bagaça mesmo?
Fê: Espera que eu vou ver.
Dado: Achou?
Fê: Espera, pô! Ah, tá aqui: diga por que o dia 31 de março mudou a história do nosso país.
Dado: Tem idéia?
Fê: Nadica.
Dado: Então a gente se fala tipo daqui a pouco. Bj.
Fê: Bj.
(Meia hora depois.)
Fê: E aí, foi no Google?
Dado: Fui. E vc?
Fê: Total.
Dado: Matou a charada?
Fê: Matei.
Dado: Então fala aí, gata, por que o 31 de março mudou a história do nosso país?
Fê: Se liga: no dia 31 de março de 1889 a Torre Eiffel foi dedicada à cidade de Paris.
Dado: Bizarro. Mas o que isso tem a ver tipo com o Brasil?
Fê: Ah, sei lá! Antes não tinha a torre, entendeu? Aí os brasileiros não entravam numas de ir pra fora, conhecer o mundo. Fez a torre, aí abriu pra ir, visitar e os caras começaram a viajar. Por isso que tem tanto brazuca lá fora, tá ligado?
Dado: Louco.
Fê: Você achou algum treco?
Dado: Uma pá de coisa!
Fê: Fala uma.
Dado: Tipo, eu achei que nesse dia, em 1492, uns reis lá expulsaram os judeus da Espanha.
Fê: E aí? Onde que o Brasil entra nessa?
Dado: É que aí os judeus tiveram que ir pra Alemanha, o Hitler caiu em cima dos caras e eles vieram pra cá.
Fê: Pra Higienópolis?
Dado: Tudo a ver.
Fê: Sabe, cara, tô achando que pode ser outra coisa.
Dado: Tipo o quê?
Fê: É que eu também achei isso, ó: no dia 31 de março de 1900 saiu o primeiro anúncio de carro da história.
Era uma firma da Filadélfia, meu, e eles publicaram o anúncio num jornal que chamava Saturday Evening Post.
Vai ver é isso, porque aí os brasileiros acharam o anúncio o maior chique, começaram a comprar carro e acabou dando esses congestionamentos.
Dado: Sei não, nada a ver...
Eu estou numa de que é uma coisa mais...sabe?, um troço mais zoado.
Fê: Mas, meu!, o quê?
Dado: Sei lá, um treco tipo guerra, entende?
Fê: Nadica.
Dado: Eu li num lugar aí que teve uma revolução aqui.
Fê: Aqui? No bairro? Xi, agora só vou sair na rua de capacete.
Dado: Pô, gata, é sério!
Fê: Rs, rs, rs, rs.
Dado: Olha só: parece que teve uma revolução mesmo, tipo um negócio com general.
Fê: Se liga, vc acha que teve guerra aqui?
Dado: Pô, de repente teve, sei lá...
Fê: Com esse negócio de espião, granada, metralhadora? Você pirou!
Daqui a pouco vc vai dizer que torturaram neguinho no Brasil.
Dado: Pode ser. Que nem fizeram no Iraque. Eu vi no YouTube.
Fê: Ai, meu, sei lá... pra mim isso é viagem sua.
Dado: Pô, a gente fica com o que, então?
Fê: Paris, meu. Relaxa que é aquele lance da Torre Eiffel.
Dado: Tá bom, vou na sua. Me atacha a sua pesquisa que eu colo no arquivo.
Fê: Tá indo... Tá indo... Foi.
Dado: Valeu. Agora eu vou jogar umas duas horas de Mortal Annihilation.
Fê: E eu vou dar um rolê no Shopping. Blz?
Dado: Blz.



Casados

E foi ai que a briga começou...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim
enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?"
"Eu disse, "Poeira. "
E então a briga começou...
==============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para
seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de
0 a 200 em cerca de 3 segundos ".
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
==============================
Quando cheguei em casa ontem a noite,
minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
=============================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber
logo depois que nos separamos há tantos anos,
e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar
celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
==============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS
para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade
para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa"
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto
meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim"
e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças?
Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também.... "
E então a briga começou...
==============================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido,
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição"
E então a briga começou...
==============================
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor"
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido.."
E então a briga começou...



Explicação

'HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO!'
Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa*, numa semana a gente amacia,na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade... cabelo dá trabalho...
Mas a mulher consegue viver careca?

Promessa é Dívida

O delegado interroga o ladrão, preso em flagrante:
- Então você confessa que abriu a loja de brinquedos com um pé de cabra?
- Isso mesmo, doutor - responde ele - Mas foi pra cumprir a última vontade do meu pai...
- Vontade do seu pai? Como assim?
- É, doutor... Antes de morrer ele disse que só iria sossegado se eu prometesse pra ele que ia abrir uma loja...
E eu cumpri a promessa, né doutor?



A criação da Bahia

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio:
- Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas?
- Índio chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente.
- Bah? - perguntou o português, surpreso. - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar...
- A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
- O que Bah ganhar com isso?
- Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
- Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!



Pois pois...

O Manoel, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele... Era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Manoel e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e três comprimidos de Viagra de oito em oito horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço, também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
Doutor desculpe... Mas o Doutor receitou Viagra?!
Responde o médico:
Sim senhora, receitei Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
Mas então para que serve ao Manuel o Viagra, nas condições em que ele tá?
Ao que o médico respondeu:
Então a senhora não está a ver! É pros lençóis ficarem afastados das queimaduras das pernas!




UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui embaixo, tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!

A Grande Família

No hospital um dos quinze irmãos do recém-nascido chora copiosamente ao ver o bebê.
A mãe deles, muito severa, adverte dando um beliscão:
- Pára de chorar, Crevinaldo! Senão eu não deixo você vir aqui no ano que vem!

Baralho

Entra um sujeito num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
Então o cliente diz o seguinte:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.
- Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
-Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
-Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
-Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???

Porque?

Um homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
- Deus, porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus responde:
- Para que tu gostasses dela.
- Mas então porque a fizeste tão burra? - pergunta o homem.
E Deus responde:
- Para que ela pudesse gostar de ti...



Levando uma mulher pra cama

Diferença entre os 8, 18, 28, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade????
Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma estória.
Aos 18 -- Você lhe conta uma estória e a leva para a cama.
Aos 28 -- Você não precisa contar estória nenhuma para levá-la para a cama.
Aos 48 -- Ela lhe conta uma estória e o leva para a cama.
Aos 58 -- Ela lhe conta uma estoria para evitar ter que ir para a cama com você.
Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as estórias dela..
Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma estória!
Aos 88 -- Que estória??? ? Que cama???? Quem é você????

O PUTEIRO

Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em Brasília, ao qual vão todos os políticos, e decide investigar.
Fala com a cafetina e pergunta:
- FHC vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro! As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa!
- Guido Mantega vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.
- Gabeira... também vem?
- Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.
- E a Dilma?
- Bem... essa é o contrário: procura meninas e não meninos.
- E o Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho.. Entra, bebe um copo de cachaça, dá um beijo na mãe e sai.



BICHAS FASHION!!!

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein' o dia inteiro.
Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!). Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha).Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa disse:
- FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande Meishmo e CRAU..., comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando a cabeça do alegre viadinho com seu boné da 'Yves Saint Laurent'.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, aaaaaaaaiiiii.!!
E correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão pra cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!!
NÃOOO!!
PARA TUDOOO!!
ARRASOOOO AMIGAAA!
É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!



Pago em dolar

Enquanto a mulher cuida dos afazeres da casa, o maridão, no maior tédio, lê o jornal. Até que uma notícia o deixa instigado:
- Olha só! Aqui tá dizendo que em Nova York tá a maior onda de prostituição masculina! Os caras chegam a faturar quinhentos dólares por uma trepada com uma ricaça! Já pensou?! Quinhentos dólares cada vez que der satisfação a uma mulher? Pô, até eu entrava nessa!
E a esposa, com desdém:
- E o que você iria fazer em Nova York com quinhentos dólares por mês?



Pergunta!
P: Uma loura está num avião indo para Londres sentada à janela. Como você pode roubar o seu lugar?
R: Diga a ela que os assentos que estão indo para Londres são aqueles do corredor.



Olha ele aí..

Na escola a professora entra na sala de aula e diz:
-Bom dia, alunos!
E a classe responde:
-Bom diaeeeeeeeeeeeee!!
No outro dia de aula a mesma coisa.
-Bom dia, alunos!
-Bom diaeeeeeeeeeeeee!!
Até que um dia Joãzinho faltou a aula e o cumprimento foi diferente!
-Bom dia, alunos!
-Bom dia!
A professora estranhou e combino o seguinto com os alunos.
Que no dia que o Joãzinho fosse pra aula todos ficassem em silêncio quando ela desse bom dia.
Os alunos concordaram e no dia seguinte Joãozinho foi pra aula.
A professora como de costume entrou e cumprimentou:
-Bom dia, alunos!
E apenas Joãzinho respondeu em alto bom som:
-Vá se FUDEEEEEEEEEEEEEE!



Árvore genealógica

- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por quê, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea....
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... O Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por quê?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar ?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.
- Mãe, que besteira... Hoje em dia... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra sua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como ?
- Veruska....
- Ah! bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!
- Tá... tá... tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hetero... A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- Peraí. A ex-namorada do seu atual namorado... E a atual namorada da sua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos.. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho seu e do Biscoito. Com o seu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser sua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos....
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel... além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é sua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!
- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!! E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

Luiz Fernando Veríssimo



Mão Direita

Manuelzinho chega em casa todo animado após seu primeiro dia de aula no jardim de infância e conta pro seu pai:
- Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
- Muito Bem. Me mostre a mão direita então.
O filho mostra e o pai pede:
- Agora me mostra a esquerda!
- Ah papai! Isso ela só vai ensinar amanhã.



A vovó

O rapaz vai com um amigo no estádio assistir um jogo de futebol.
Como a casa da avó velhinha fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la.
Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha.
Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.
Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um.
Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato.
Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:
- Obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!
A vovó, amável, responde:
- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los.
Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta!