CÃO DO GAÚCHO

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar.
E você, porque está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário.
Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara...as costas dele ficou toda arranhada.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Naaaaaaão, vim só cortar as unhas!



Joãozinho orando:

- Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito, Michael Jackson! Meu locutor favorito,
Lombardi! Meu ator preferido, Patrick Swayze! Minha dançarina preferida, Lacraia! Esse ano levou minha
cantora favorita, Amy Winehouse!
Quero lembrar ao Senhor que meus políticos preferidos são: Lula, Sarney, Requião, Collor, Maluf, Zé Dirceu, Dilma, Pallocci…
Se quiser fazer uma corrente, faça a sua oração e coloque os nomes na ordem da sua preferência…



Sogra Portuguesa

A sogra portuguesa chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Manuel?
- O que aconteceu?
- Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
- Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje.
- Chego em casa e o que eu encontro?
- Ela com um sujeito!
- Os dois nus na nossa cama!
- É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria.
- Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma bobagem dessas!
- Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho?
- A Isabel não recebeu o seu telegrama



O BONITÃO

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.
Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários.
Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???



No Facebook...

Uma avó estava morrendo e manda chamar a neta.
- Minha querida, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, as ovelhas, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuida de tudo com muito cuidado.
- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No Facebook...



Quem matou a vaquinha?

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.
E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
Enorme drama familiar....
O filho mais velho acordou e, vendo a situação, tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar.
Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia, que falou toda dengosa::
- Eu sei o que aconteceu com a sua família... mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes.... na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.
Então outro irmão acordou e foi até o rio atrás do irmão mais velho e também se deparou com a sereia.
Esta, após verificar a maior juventude do rapaz, disse-lhe, languidamente:
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago toda sua família de volta à vida.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.... A sereia, revoltada, afogou ele no rio.



A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL

Com todo o respeito...mas, não tem como não rir!!!
Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!!
Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!



Ta inchado

A senhora jura que não vai rir? – perguntou o paciente japonês à médica urologista
– Claro que sim!!! Respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
– Tudo bem, então – disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
– Sinto muitíssimo – disse ela. – Não sei o que aconteceu comigo.. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
– Tá inchado......



Merda

Um português tropeça e cai com a cabeça na merda.
Contundido, passa a mão no crânio e constata:
-Ih, quebrei a cabeça...



Pai no asilo

Um amigo nosso levou seu velho pai para um asilo. Sentou o velhinho num sofá na sala de espera e foi à recepção.
O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
E empilhou vários travesseiros no lado esquerdo para mantê-lo ereto.
O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais travesseiros no lado direito.
O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele.
A essa altura, o filho retorna:
- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Parece que sim.Todos são muito atenciosos... Só não deixam a gente peidar!



Cura sim, milagre não

Um casal de velhos estava ouvindo um religioso pelo rádio que dizia:
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas.
O velho coloca uma mão no rádio e outra no pinto.
Então a senhora diz:
- Seu idiota!
- Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!!



JOÃOZINHO E O PARAÍSO.

O Joãozinho pergunta ao pai:
Pai, o que é que a Mãe tem entre as pernas?
O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente:
E o que é que o Sr.meu Pai tem entre as suas?
A chave para o paraíso...
Então dou-lhe um conselho meu pai..., mude a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!



Velhinha Curandeira.

Noite escura.
Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente.
Ela aproxima-se dele por trás e, sem ser percebida, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:
- QUEM É VOCÊ?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????
Eis que uma voz, num tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:
- P...A...A...U...U...L...O....
Então ela pergunta, apertando ainda mais:
- PAULO? QUE PAULO?
E ele responde:
- O...O... O...MUUDINHO !!!



Essa é chata

Um dia, um cientista resolveu abrir a cabeça de uma loira e de uma morena, para comparar e ver o que havia de errado com a cabeça da loira.
Abriu a cabeça da morena e viu varios fios, e disse:
- É melhor não cortar nenhum!
Logo depois, abriu a cabeça da loira e viu apenas um fio.
Cortou o fiu e esperou para ver o que acontecia.
O que aconteceu?
Cairam as orelhas da loira!



Báfo terrivel

Tinha um cara que tinha um bafo muito forte e todos os dias entrava no ônibus de manhã e falava com as pessoas. Em um determinado dia um dos passageiros perguntou a ele se ele usava ponte.
O rapaz surpreso pela descoberta, respondeu: sim, porque?
O outro respondeu:
Então alguém cagou embaixo dela?