Dificuldades em agachar
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito
sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu
corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu
pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de
areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão
começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe
perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo me
agachar!!
MOTIVO PARA PARAR DE BEBER
Parei de beber ...
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui
perto de Campinas.
A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite
prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos
festeiros... Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo.
Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda.
Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não
consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos
resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e
espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no
carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos
santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me
perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada
dentro da nossa garagem?
Atenção, amigos, não percam esta oportunidade
CURSO SÓ PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - "VAGAS
LIMITADAS"
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos
temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes
por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima
semana.
SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:
TEMA 1 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo,
com apresentação de slides).
TEMA 2 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no
porta-rolo? (Mesa redonda)
TEMA 3 - É possível urinar levantando a tampa e sem
respingar no vaso? (Práticas em grupo)
TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja
e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores)
TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia?
(Exemplos em vídeo)
TEMA 6 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o
controle remoto? (Debate com um psicólogo)
TEMA 7 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade
mental progressiva? (Iniciação lúdica)
TEMA 8 - Como aprender a encontrar coisas, começando por
procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos
gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização)
TEMA 9 - Oferecer flores à namorada não é prejudicial à
saúde. (Gráficos e montagem audiovisual)
TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a
estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de
comprovados machos e conferência)
TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente
possível não dar compulsivamente palpites durante as
manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo)
TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e
esposa. (Aula virtual com prática presencial)
TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem
protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)
TEMA 14 - Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de
slides mostrando onde ficam os neurônios)
TEMA 15 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar
aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se
atrasa. (Dinâmica em grupo)
Encerramento do curso e entrega de diplomas aos
sobreviventes
Vaca loca
O sujeito ia com seu carro esporte por uma estrada do
interior quando avistou um velhinho com uma vaca, pedindo
carona. Ele resolve parar, mas diz que não há como a vaca
acompanhar o carro.
Mas o velhinho garante:
- Tem pobrema não, seu moço. É só amarrar ela no pára-choque
que ela vai.
Então eles seguem e o homem resolve brincar com a vaca e
aumenta a velocidade gradativamente:
60, 80, 100, 120. E nada da vaca dar sinais de cansaço.
Quando o velocímetro atinge 150 km/h, ele vê a vaca com a
língua para fora e diz:
- Olha, meu senhor, eu disse que sua vaca não ia agüentar!
Ela já colocou a língua pra fora.
O velhinho, sem se abalar, pergunta:
- Pra que lado tá a língua?
O homem, intrigado, responde:
- Para a esquerda.
- Ah, então encosta que ela tá pedindo passagem!
Loira no avião
Um avião está a caminho de goiania, quando uma loira na
classe econômica se levanta, caminha para a primeira classe
e senta-se ali. a aeromoça observa o que ela faz e pede para
ver sua passagem.
Ela então diz para a loira que ela pagou por classe
econômica e que ela deve se sentar nos fundos.
A loira responde: - sou loira, sou bonita, eu estou indo
para goiania e vou permanecer aqui mesmo.
A aeromoça vai até a cabine e fala ao piloto e co-piloto que
tem uma loira sexy sentada na primeira classe, que deveria
estar na classe econômica e não quer voltar para seu
assento.
O co-piloto vai até a loira e tenta explicar que ela pagou
somente por classe econômica que ela deve sair dali e
retornar para seu assento.
A loira responde: - sou loira, sou bonita, eu estou indo
para goiania e vou permanecer bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a
polícia esperando quando eles aterrissassem para prender
esta mulher loira que não queria cooperar.
O piloto diz: - você disse que ela é loira? eu vou falar com
ela, sou casado com uma loira. eu falo 'loirês' ele vai até
a loira, sussura algo em seu ouvido e ela diz:
- Oh, me desculpa. levanta-se e vai de volta para o seu
assento na classe econômica.
A aeromoça e o co-piloto, boquiabertos, perguntam a ele o
que ele disse para fazê-la mudar sem nenhuma frescura.
- Eu disse a ela:
A primeira classe não está indo para goiania !
Chefa e chefa
Num escritório trabalhavam três mulheres que tinham uma
chefe. Todo dia elas notavam que a chefe saía mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas
fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais
voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras.
E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais
cedo.
Pode tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar
com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra.
Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se
preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e
surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu
vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada
por ver o marido com a sua chefe em grande ação na cama!
Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante uma pausa para o café, a morena e a
ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à
loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - respondeu - Ontem quase a chefe me pega!
Adivinha
O garotinha chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma
das mãos fechadas.
- Adivinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.
- Uma moeda!
- Errou!
- Uma bala!
- Errou de novo!
- O que é, então?
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.
- Paralisia Infantil!
JU-IN-EM :
Enfermidade descoberta pela Medicina Tradicional Chinesa,
ainda não aceita pela classe médica.
Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste
mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde
para que se estude e se encontre a cura para esta mortal
enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de
pessoas.
Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de
alerta vermelho!!!!
SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:
1.- Um simples café provoca insônia.
2.- Uma cervejinha leve leva direto ao banheiro.
3.- Tudo parece muito caro.
4.- Qualquer coisa fora do programado perturba
profundamente.
5.- Um pequeno excesso alimentar provoca aumento de peso.
6.- Uma provadinha na feijoada "cai" como chumbo no
estômago.
7.- Um churrasquinho de nada faz subir a pressão arterial.
8.- Numa festa a melhor mesa é a mais distante possível da
música e das pessoas.
9.- Amarrar os sapatos, se conseguir, produz dor nos
quadris.
10.- A TV ou a leitura provoca sono...
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de
JU-IN-EM ,
que quer dizer, em Chines:
JUventude -
INdo -
EMbora ......
O sabor das mulheres
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você
come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela,
limpa direitinho e come numa boa.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo
dia.
Mulher Aperitivo:acompanhada de uma bebida você come e ainda
acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que
come sente vontade de dormir..
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é
ninguém que você conheça
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não
comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ;
depois passa mal e se arrepende
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que
não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come
rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas
como é de graça, você aceita.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar
junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia
todinho.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre
pendurada na vara.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra
caralho.
REMÉDIO PARA O RONCO...
Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de
trabalho, um vendedor (negro forte) que precisa repousar e
vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não
tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja
uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado
um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas
com alguém.
Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder.
Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não
conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que
o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar
café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando
entrei no quarto. Então me aproximei da cama e beijei a
bunda dele, dizendo:
- Boa noite, coisinha linda...
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando
assustado.
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