Vingança...

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos,
numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma e eu estava
em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo
nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem
escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente,
mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar... Quando chegares, quero te agarrar com
avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue
quente do seu corpo... Só assim, livrar-me-ei de ti... pernilongo filho da puta".


Rosineide e as Cabras

Manhã tranqüila numa cidadezinha das Minas Gerais,dia desses....
O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços,
franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena.
Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre.
Tou levando elas lá prá fazenda do seu Luiz Carlos.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seus irmãos não podiam fazer isso?
- Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!


Aí a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma vai fazer o pedido dela.
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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Caipira homisexuar

Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.
- Ô cumpade, quantempo sô !
- Tudo bão concê ?
- Bão sô, i concê ?
- Bão tamém !
- E a patroa e os minino ? Mi conta , sô !
- Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar... Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá,dá,dá... mai dá o diintêro !
- Nó cumpade, que disgosto !
- E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele ! Resurtado, dá tomém ! E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão...dão o diintirim !
- Eita cumpade, que trem isquisito, e o seu fio mai novo ? Nun vai dizê que ele tamém foi infruenciado...
- Pra num deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Belzonte...
- Intonces, esse iscapô?
- Bão ! Virô atreticano, tá numa tar de 'Galocura', né.... só dá quando bebe...
- Menos mar né cumpade !
- É... Mais bebe, bebe, bebe... bebe o diintirim !



FRASES INTELIGENTES

1. Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

2. Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.

3. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá medo, mas depois a gente acaba trepando.

4. Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?

5. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

6. Sabe o que é a meia idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!

7. Sempre que possível, converse com um saco de cimento: nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!

8. Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

9. Nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!

10. Homem é igual à caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.

11. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.

12. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

13. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.

14. Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

15. Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

16. Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.

17. Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é fome!

18. Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado feito um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.



Diferença entre Justo e Correto

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que cada um está com a mulher do outro. Logo após alguns instantes de "saia justa", um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
-"Nobre colega. Creio eu que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria no seu".
-"Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o correto." responde o outro
- Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos, apenas, chegando.



CARÍCIAS DE CASADO

Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: "Ah, que sensação gostosa!"
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela: "Oh, amor, não pare!"
Mas ele para.
Ela: "Por que você parou???"
Ele: "Achei o controle remoto..."



Coisa de gênio

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem responde:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca.
- E vira-se para a avestruz. E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz. Um tempo depois a garçonete entrega o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam, e o homem pede:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca. E vira-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina, até que um dia a garçonete pergunta:
- Vão querer o de sempre?
- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada, diz o homem.
- Eu quero o mesmo, diz a avestruz. Após trazer o pedido, a garçonete entrega a conta e diz:
-Hoje são R$87,60. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em
cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe senhor, mas como faz para ter sempre o valor exato a ser pago? E o homem responde:
- Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para limpar, apareceu um gênio que me
ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar
o que eu quisesse.
- Que idéia brilhante! Falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor será sempre rico enquanto viver!
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou uma Mercedes, sempre tenho o valor necessário no bolso. E a garçonete perguntou:
- Agora, o senhor pode me explicar a avestruz? O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo bem grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo...



A LUVA

Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para
enviar para sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha.
O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:

Paris, 27 de maio de 1998.

Querida, sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu
saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando), acho que você vai gostar da cor e do
modelo, pois a moça da loja a experimentou e pelo que eu vi, ficou ótima. Apesar do que muito apertada, pois
a mão entra melhor e os dedos podem se movimentar bem à vontade. Depois de usa-la é bom virar do avesso
e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo
que um dia irei te pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Um beijo (no lugar onde você irá usa-la).

PS: Não espere eu retornar para estreá-la. Quero que todos os meus amigos vejam você com ela. E depois
esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.



O BARATO SAI CARO...

Por culpa do Adão!!!
Adão estava perambulando pelo jardim do Éden muito desanimado, triste e sozinho, quando Deus lhe apareceu e gentilmente perguntou:
- O que há de errado hoje com você meu querido filho, Adão?
Adão disse que não tinha com quem conversar e que vivia muito solitário.
Deus disse então que iria lhe providenciar uma companhia e que esta seria uma mulher perfeitíssima e que serviria como complemento dele. Disse mais:
- Ela será bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar para você, e, quando você sujar a roupa, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira para admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento qualquer. Elogiará você sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Ela NUNCA terá uma cólica ou enxaqueca, e sempre terá vontade de lhe dar muito amor e carinho quando você precisar.
Adão, então, muito feliz da vida perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?!!!
Deus respondeu:
- Ela lhe custará uma perna.
Adão achou muito caro e propôs:
- O que poderei conseguir dela doando apenas uma costela?...
O resto da história você já sabe... quem mandou querer economizar?!!!



O engenheiro e o balonista !!!

Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:
-Pode me ajudar ? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas já são 4 horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro ?
O homem da estrada responde:
- Sim ! Você se encontra flutuando a 5,5 metros acima da estrada BR-101, e está a 33,2 graus de latitude sul e 51,6 graus de longitude oeste. O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro ?
- Sim ! Como descobriu ?
- Simples,o que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação é inútil e continuo perdido; será que consegue uma resposta melhor ?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista ?
- Sim, sou filiado ao PT ! Como descobriu ?
- Fácil !!! Veja só; você subiu sem ter a mínima noção de orientação, não sabe o que fazer, onde está, e tampouco para onde ir ; fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la; espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha !
É petista nato !!!



Rapidinhas

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter Carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as Seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z.
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!
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Dois velhinhos conversam num asilo:
- Amigo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido!
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças...
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O filho telefona para a mãe judia:
- Alô, mamãe, tudo bem?
A mãe responde:"
- Tudo muito bem. Tudo ótimo!
O filho:
- Desculpe, deve ser engano.
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Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês.No mais, paz e tranqüilidade. Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.
Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir.
- E me diz uma coisa: qual é o traje?
E Lars:
- Você que sabe. É só nós dois.
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Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua de Roma. Um tem no colo uma cruz; o outro, uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro. Um padre observa que as pessoas não
dão nada ao mendigo com a estrela de Davi. Penalizado, diz a ele:
- Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa Estrela de Davi. Ainda mais, sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz.
Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você!
O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro mendigo e diz:
- Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!
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Ahmadinejad telefona para Bush:
- Presidente Bush, eu estou ligando porque eu tive um sonho...
- Que sonho?
- Eu sonhei que os EUA tinham sido reconstruídos e todas as casas tinham a mesma bandeira no telhado. Na bandeira, estava escrito: Alah é Grande!
- Sabe, Ahmadinejad, foi bom você ter ligado porque eu também tive um sonho. Eu sonhei que Teerã tinha sido reconstruída e as casas tinham a mesma bandeira no telhado.
- E o que estava escrito na bandeira?
- Não sei, não entendo hebraico...
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Cruzeiro de luxo. Noite de mar muito agitado. Um casal idoso está no convés. Uma onda varre o navio e atira a mulher no mar. Durante dias, tentam achar a mulher sem sucesso. Então o capitão manda o marido para terra, prometendo comunicar qualquer novidade. Duas semanas depois, o homem recebe um fax do capitão:
- Senhor, lamentamos informar que encontramos o cadáver da sua mulher no fundo do mar. Nós a içamos e encontramos, presa ao traseiro dela, uma ostra com uma pérola que vale US$ 50 mil. Por favor, responda.
O homem imediatamente enviou um fax de volta:
- Mande a pérola. Atire a isca de novo no mar.
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Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
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Quatro senhoras judias estão jogando cartas. A primeira suspira:
- Oi...
A segunda:
- Oi, oi...
A terceira:
- Oi, oi, oi...
A quarta:
- Chega de falar dos filhos. Vamos nos concentrar no jogo.
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Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipula as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo...
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos!
E o rabino:
- Certíssimo. E todos eles andavam a pé...
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Primeira noite de recém-casados. Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada...
- Não se preocupe, minha linda. Você tira a roupa, deita na cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto.
E meigamente ela responde:
- Não, não é isso, não. Trepar, eu trepo bem pra cacete. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...
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Dois idosos que trabalhavam preparando cadáveres para enterro recebem um corpo com um pênis enorme.
Um deles arregala os olhos e diz:
- Caramba, você já viu um desses?"
O outro:
- Eu tenho um igual.
- Grande assim?"
- Não, morto assim.
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A loira no cassino...

Uma loira muito sensual entrou num cassino, trocou 10 mil dólares por fichas e dirigiu-se a mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o dinheiro, e acertaria o número em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho sorte quando estou nua... Dito isto, se despiu completamente, e colocou as fichas todas sobre a mesa. Abestalhado, o "croupier" acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.Em seguida,debruçou-se sobre a mesa e recolheu 360.000,00 dólares...Vestiu-se e rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam. Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- Em que número ela apostou, você viu? E o outro:
- Eu não... Pensei que você estivesse olhando...
Moral da história: Nem toda loura é burra, mas TODO HOMEM É IGUAL



O Caipira e a Calcinha

Uma moca da roca foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois
andava só de calca comprida e sem calcinha. Não havia loja de roupas intimas por perto, então ela teve uma idéia:
lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como ela costurava bem, faria
sua própria calcinha!Ela foi ate lá, comprou um saco de pano, correu para a maquina de costurar e confeccionou
um linda calcinha. No dia da festa, vestiu a peca feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir a festa.
Como estava acostumada a usar calcas compridas, sentou-se num dos bancos, bem a vontade, de pernas abertas.
Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela.Passado algum tempo, a menina se irritou e perguntou:
O que foi caipira, nunca viu uma calcinha? O caipira tomou fôlego e respondeu: Oia moca, ve carcinha eu ja vi, mas escrito
"RACAO PRA PINTO" eh a primeira veiz.