O banho do padre

Era sábado, dia do banho do padre Osvaldir.
A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna travada e mandou a jovem irmã Taísa.
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava.
Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.
E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Osvaldir estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo.
Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.
Nisso, o padre Osvaldir colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.
Assim, eu fui salva!
- Safado!!! aquele Osvaldir - berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...



Lua de mel

A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda...Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por quê?
- Para mandar ampliar.



Antes do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito, muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO!!!
Ela: - Me beija.
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Jamais!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento...
"Ler de baixo para cima"



Colombo era solteiro

Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a América porque era solteiro! Se ele fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
- E por que é que você tem que ir? Por que não mandam outro ?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo ?
- E só vai homem nessa viagem ? Acha que sou idiota ?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa ?
- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe !
- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha da p., que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, né ?
- Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou idiota ou o quê?
O que é que você tem com essa piranha velha ?
- Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a porra de lugar nenhum!



Falta de grana não é desculpa

O sujeito apaixonadíssimo, pediu a noiva em casamento.
- Mas como vamos casar, se não temos nenhum recurso financeiro? - perguntou ela, indignada.
- Vamos viver de amor, minha querida! O nosso amor é mais forte do que tudo e do que todos!
E assim fizeram. No primeiro dia que o marido chega em casa do trabalho, depara-se com uma cena inusitada:
a mulher estava totalmente nua, subindo as escadas e escorregando pelo corrimão, subia as escadas e escorregava pelo corrimão.
- O que é isso, querida? Você está maluca?!
- Não, estou esquentando a janta!



Caipira

O caipira está andando de bicicleta pela estrada, quando de repente pára um carrão importado ao lado dele, o motorista abre o vidro e pergunta:
- Por favor, amigo... Esta estrada vai para São Paulo?
- Sei não, Dotô... Mais si ela fô vai fazê uma farta danada pra nóis!



Carta de Lisboa

O carteiro chega no portão da casa e grita:
- Ô, seu Manoel, tem carta de Lisboa pro senhor. Veio por avião.
O Manoel pega a carta:
- Olhe aqui, não tente me enganar! Eu vi muito bem que o senhor chegou de bicicleta!



Na farmácia

O Português vai até a farmácia e pergunta:
- O senhor tem Sal de Frutas?
- Tenho sim, senhor!
- Então, me vê um de abacaxi!



Velhinhas

Um policial avista um carro em baixíssima velocidade e manda parar.
É uma velhinha, acompanhada de três amigas.
O guarda adverte:
- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada.
Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem?
Parecem assustadas....
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201!...

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Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:
'Puxa, acho que estou ficando esclerosada' comenta uma delas.
'Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não'.
'Isso não é nada' diz a outra.
'Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir'.
'Cruz credo' fez a terceira.
'Deus me livre ficar assim! Isola!' e deu três batidinhas na mesa:
toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e calmamente emendou:
'Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!.......'

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Um casal de velhinhos entra no McDonald's e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos.
O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário, que assistia à cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece e responde com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e sempre dividimos tudo. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho... Tô esperando a dentadura!



MINERIM E OS 3 PORQUINS

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, para numa cidadezinha do interior de Minas.
O Mineirim sobe com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca (como de costume), quis logo tirar um sarro com a cara do pobre:.
- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?
- É sô, os bichins nunca viram o mar, uai!...
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem sô! Este aqui chama, 'Suavó', aquele lá é,'Suatia ' ....
- Puto da vida- o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ???!.
- Não sô, esse é 'Seupai'. 'Suamãe', eu comi onti.
VAI MEXER COM O MINEIRIN... VAI...



Carícias depois do sexo...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...
silêncio total...



Joãozinho

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, que iriam chamar-se Joãozinho, Andrézinho e Filipinho, quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio.
A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho, mas nenhum deles morreu. Nasceram belos e saudáveis.
Dez anos depois, quando Andrézinho foi ao banheiro e que saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe:
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto. Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe: -
Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte, ADIVINHA QUEM?, Joãozinho chegou na mãe assustado.
A mãe logo falou: -
Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho falou: - Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada!



Redação inteligente

A professora disse para os seus alunos:
'Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa '
A redação deverá conter quatro temas:
1º. Sexo.
2º. Monarquia.
3º. Religião.
4º. Mistério.
Podem começar.
Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:
COMERAM A RAINHA. MEU DEUS! QUEM FOI?



Frazes

“A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada... "

"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE MEU BEM, O BANCO TOMA”

“Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!”

As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam. As que azedam é por falta de rolha.

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho : o marido senta e implora... a mulher deita e finge de morta...

Onde se ganha o pão, não se come carne.

“ Quando me casei descobri o que é ser feliz, mas ai já era tarde.

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer, senão você não come."

“A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar para frente e dizer de boca cheia: FUDEU

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.”

“O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...“

“Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"