Emprego em Brasilia

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade. O pai, meio mão de Ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Vadio então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que consegue uma audiência com um político.
- Rodriguez!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não
quer estudar. Será que TU não consegue nada pro rapaz não ficar em Casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês.
- Tu tá loco!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...
Dois dias depois:
- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois... Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais...
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00, 600,00, prá começar.
- Isso é impossível Zé!!!...
- Mas, por que???
- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO, CURRICULUM, ANTECEDENTES, EXPERIÊNCIA PRÉVIA... É DIFÍCIL!!!...



A PATROA E O MORDOMO...

A patroa chega em casa mais cedo, entra, encara o mordomo e pede com voz baixa e pausada:
- Gustavo, tire o meu vestido...
Ele obedeceu e, com mãos tremulas, colocou o vestido cuidadosamente sobre uma cadeira.
- Gustavo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga...
Mais uma vez ele obedeceu, sem nada dizer.
- Agora, Gustavo, quero que você tire meu sutiã e minha calcinha...
... Com olhar cabisbaixo e sorrateiro, Gustavo obedeceu.
- Gustavo, se eu pegar você outra vez usando minhas roupas, não deixo mais você ir aos jogos do SÃO PAULO.



Levando ferro

Na aula de ciências,a professora pergunta:
-Joãozinho, o que acontece com um pedaço de ferro deixado ao ar livre?
-Enferruja,professora!
-Muito bem! E com um pedaço de ouro? Oque acontece?
-Desaparece rapidinho!



Cuidado com o cunhado, chamado Joãozinho.

Ana e seu namorado estavam em seu quarto dando uma. A sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Ana, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Ana, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe
- Já vou, mãe!
- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão fazendo! continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Ana, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Há-há-há.
A mãe diz:
- Fala então peste...
- A Ana me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de Super Bonder!!!



Orgasmo a portuguesa

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado
balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado, e o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané'? É assim que se abana a toalha!!!!!



Joãozinho e o Paraíso

O Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, o que é que a Mãe tem entre as pernas?
- O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente:
- E o que é que o papai tem entre as suas?
- A chave para o paraíso...
- Pai, então... mude a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!



Nome de Anjos

Complete seu dicionário ....
Você notou que muitos nomes de anjo ... Gabriel, Rafael, Samuel, e outros anjos... Todos terminam com 'el'.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:

- GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU";

- MIGUEL: "IGUAL A DEUS"

- SAMUEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai...

Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.

NOVOS ANJOS:

Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;

Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel – anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas ;

Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º. anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel;

Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;

Pastel- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel - anjo criado em Brasília, que não serve para coisa nenhuma.

Motel - Esse... nem me lembro mais !!!



Mulher gosta de carinho

Mulher tem horror a BARATA!
roupa BARATA, sandália BARATA, bolsa BARATA, jóia BARATA, viagem
BARATA...
Mulher gosta mesmo é de CARINHO:
vestido CARINHO, sapato CARINHO, perfume CARINHO, restaurante CARINHO, presente CARINHO...