Falando em medico
Falando em médico, o cara tinha um amigo que era doutor.
Certa vez, perguntou a ele:
- Escuta, peixe é realmente saudável?
- Bom, pelo menos até hoje eu nunca atendi nenhum em meu
consultório...
Pensamento do ano
Se apenas limpando as mãos com álcool elimina o risco do
vírus da gripe, ingerindo bebida alcoolica então... ele nem
chega perto!!!!!
Coelhinho
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades
matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso
fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta
pelos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão,
bombado...! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho
felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE
EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!
MORAL DUVIDOSA DA HISTÓRIA
'O problema do Brasil é que quem elege os governantes não é
o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'
Se
- O sujeito se chama Marc Faber.
- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um
projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava
seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma
bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse
dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras
e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia
americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo
com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos
bens ainda produzidos por aqui. “Estou fazendo a minha
parte...”
- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior."
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser
foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram
apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba
para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília
Se...
Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça,
Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,
Se você sente a sua respiração se agitar,
Se você vê nos seus olhos um brilho febril...
sai de perto dela,
ELA TEM GRIPE SUÍNA!!!!!!
CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro.... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a
Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa
é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou
pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." (kkkkkkkk)
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
O OBVIO
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de
várias classes sociais, durante uma aula de português, a
professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas
alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma
ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a
enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde
era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela
que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel
BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma
família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu
colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque
pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi
um pão meio muxibento e tomei café... Quando saí para a
escola, vi que o fusca do papai estava na garagem..
Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi
trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de
classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até
tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de
fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela
janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do
braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!
O Gênio da Tubaína
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma
garrafa de Tubaína sabor maçã.
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
-Olá! Sou o gênio da Tubaína, às suas ordens. Você tem
direito a apenas um desejo. Fala logo que eu estou com
calor...
-Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa:
Quero que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
_ Cai na real amigo. Esses países guerreiam há cinco mil
anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente
para isso. Peça outra coisa.
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe...
Gostaria de uma mulher que:
- tenha senso de humor,
- que goste também de cozinhar e limpar a casa,
- não seja ciumenta, mas seja fiel,
- que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, bonita,
jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito,
que fale pouco, nunca resolva discutir a relação e que
envelheça sem engordar, mantendo o corpinho violão e o
cuidado com o corpo.
O gênio suspirou fundo e disse:
_ Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!
Mãe é mãe
Quatro mães católicas estão tomando um chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz: - Meu
filho é padre.
Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e
dizem: "Boa tarde, Padre!"
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo.
Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param
o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal.
Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu
anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"
A quarta mãe permanece quieta...
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- " E o seu filho, não é religioso ? "
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m , é bronzeado, com olhos verdes,
pratica musculação e trabalha como stripper.
Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz :
"MEEEEEEEEU DEEEEEEEEEEEEUS!!!!!!"
.........hauahauhauahauahauahauahauahauahauahauahauah
Boa
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom
ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito
importante.. Preste atenção, nunca falha).
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas
delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as
suas com elas. (Está cheio de gente querendo te converter!).
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
(Na maioria das vezes quem está te olhando também não sabe!
Ta valendo!).
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu
24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem
gente que insiste em fazer hora-extra!).
5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer
escolhas!).
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio
para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve
ter conhecimento de causa!).
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão
pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá)
todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. (Onde
ninguém se entende... Com exceção das reuniões que acontecem
nos botecos...)
8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'.
(Ouvir música é hobby... No volume máximo às sete da manhã
pode ser doença mental!).
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que
bom!)
10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores.
Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais
construiu o Titanic. (É Verdade!).
Luis Fernando Veríssimo
Rifa do Burro
Essa nova versão é muuuiito boa.
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais,
compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas
quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes
disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro
morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os
quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2
reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou
tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado
Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja
chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo
Tribunal Federal.
O quinto irmão, o mais velho, que vivia no Maranhão e não
estava na rifa, soube da história e, também, resolveu ganhar
dinheiro. Dedicou-se a política, chegou a presidencia da
república e hoje é o presidente do Senado e, até hoje,
enrola a população tratando-os como ganhadores do burro
morto. Caso todos reclamem, pode até entregar o cargo, mas
nunca devolverá o todo que lesou do povo.
Colesterol de portugues
Manoel chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo
perguntando:
- Ó, Manoel, por que estás tão triste? O que foi que te
aconteceu?
- Ora pois, Maria! Isto estás a pareceire aquela música de
carnaval da jardineira!
- É mesmo... Mas me conte, Manoel! O que está se passando,
meu gajo?
- Ah, Maria... Uma tragédia... Estive no médico hoje à tarde
e ele disse que eu vou ter que ser castrado!
- Castrado? Mas, ora pois, o que é que você tem, homem de
Deus?
- Peguei um tal de Colesterol... E ele me disse com todas as
letras que a única solução pra mim é cortar os ovos!
Acordo
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão
vem e bate na traseira.
A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista
safado, comprou a carteira, foi? Cretino, pilantra! Cleide
corre lá e chama a
polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava
menstruaaaaado para você. Cleide chama logo a polícia...
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem
grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!!!
Glorinha
Glória era uma milionária 'de berço'.
Um dia, Glória descobriu que o seu pai era..."veado."
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu
matar-se .
Mas não podia matar-se como qualquer outra criatura, afinal,
ela, Glória, era milionária; atirar-se de qualquer viaduto
ou ponte, cortar os pulsos ou tomar formicida era coisa de
suicida pobre... Ela queria matar-se com classe, de forma
diferente, em grande estilo.
Mandou preparar o jacto da família e só com o piloto voou
para o céu. Já pronta para o salto fatal é interpelada pelo
piloto a respeito do gesto extremo que ia executar e,
chorando, contou-lhe:
-- Papá é "veado". Não consigo conviver com essa vergonha e
vou matar-me.
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia
cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma
antes de ela se matar.
Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava
nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara
tão apaixonado por ela..
E assim foi. Piloto automático no avião e... 'toma! e
toma!......- Glória gostou tanto que desistiu de se matar.
Moral da história:
GLÓRIA DEU NAS ALTURAS
E O PAI, NA TERRA... AOS HOMENS DE BOA VONTADE
Telefonema Rápido
A mulher desliga o telefone e o marido pergunta assustado:
- Você está bem, meu bem?
- Ué... Estou... - responde ela - Mas... Por que a pergunta?
- Você ligou pra Beth e só ficou vinte minutos no telefone!
Eu vou chamar um médico!
- Não, meu amor... Não era a Beth...
- Não?? Mas... Você acabou de dizer que ia ligar pra Beth...
E vocês costumam ficar horas penduradas no telefone!
- Sim, mas é que hoje eu disquei o número errado!
Problema de Audição
Depois da operação, o médico dá a boa notícia ao paciente:
- Tudo correu muito bem. Sua audição está ótima e o senhor
já pode ir pra casa.
- Puxa, que bom, doutor. E quanto é que eu lhe devo?
- Três mil reais – responde o médico.
- Seis mil?? – pergunta o paciente.
- Isso, exatamente.
Desabafo de uma mulher
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma
surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas
vermelhas, Espumante, queijos e frutas e decorei toda a
Casa.
Nosso quarto FICA no segundo andar e eu fiz um caminho de
velas desde a Porta de entrada até o quarto... As escadas
iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de
chegarmos em casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no
nosso Casamento), além do espumante no gelo e as frutas,
queijos e frios
completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente
que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão (...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava
BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
E Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Moral DA história?
Assim nascem OS cornos!
DEPRESSÃO SEXUAL
Um dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila andava
triste pelos cantos e não queria mais se alimentar.
Estava ficando fraca, doente.
Aí, chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão.
Ela precisa ter relações sexuais.
- Mas Dr,
nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro
zoológico para cá, na situação em que estamos é praticamente
impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:
- Eu acho que tenho a solução!
Tenho um vizinho português, muito peludo.
Quem sabe nós convencemos ele a transar com a gorila....
E assim,
entraram em contato com o gajo.
Este, de início, recusou:
- De jeito nenhum, o pá!
Isso é pecado!
A Maria me abandona se souber...
- Mas, Seu Manoel...
é por R$500,00...
-Vou pensaire....
Dois dias depois
o português foi ao zoológico:
- Está baim. Eu concordo, mas com três condições: a primeira
é que não pode haveire beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haveire foto!
se a Maria descobre....
- Tudo bem! Sem fotos!
E qual a terceira?
- Os R$500,00!
- O que é que tem?
- Eu posso pagar em duas vezes???
Explica pro gorila
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila
macho.
- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os
animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu
comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que
se vai excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a
mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles,
não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o
gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para
ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado,
arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida....
Que está menstruada...
Que está enjoada....
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela....
-Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!
Atualizando e revendo conceitos
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado..
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um K6-II é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem
vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um K6-II, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual..
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam
o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é
impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro)..
32. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se
copia... E depois se cola.
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