Sucesso

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um homem desses.

Nota 10

Em uma prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!
E completou:
"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"



Celular do Baiano...

Fazia muito tempo que o baiano não dava uma trepada.
Chegou na zona e disse para a moça:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro tú é doida ...que isso???
Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não.... eu só tenho 12,00 conto.
- É muito pouco... por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.
A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma boa
trepada... o baiano levantou, botou as calças e
deu os 12,00 reais para a moça, que falou:
- E o celular?
- Anote aí.... 8805-9423 !



Cuidado para não julgar!!!!

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa.



Loção

O sujeito, totalmente calvo, chega na Farmácia e pede:
- Me dá um vidro de loção para cabelos!
- Grande ou pequeno?
- Humm... Me dê um pequeno! Detesto cabelos longos!



CANTADA COM A SENHA

Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha. Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE "



A ADVOGADA E O SURDO-MUDO

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junta sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!
ADVOGADO(A) É FODA!!!!



Sexo e cereal

Às vezes, ser ruim de português compensa...

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"



Perguntas e respostas

Como se chama um homem inteligente em Portugal? Turista.
Qual é a definição de 'fazer amor'?

Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

Porque o peido tem cheiro ?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam
seu carro e sua casa.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.

Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.

O que é a 'meia idade' ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspir ador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós?

O que a diarréia disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras ?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.

O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino? (essa dá cadeia)
Um porteiro que acha que é dono do prédio.



CONTO ERÓTICO TURCO

Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho..
Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Samir.
- Jacira, abre a porta pra Samir.
- Mas seu Samir, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samir.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samir?
- Mas seu Samir... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Samir?
- Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua...
Então Samir põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!



Coca-cola é demais...

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, num pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão até uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam até uma praia linda e deserta.
Ele, bastante amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha para que ela não voasse.
Sentam e se beijam... Fazem juras de amor...
Depois de um lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro e venda os olhos dela conforme planejado.
Porém, na hora 'H', vê que esqueceu a camisinha...
Então diz:- 'Amor, eu esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere exatamente desse jeitinho'.
E sai correndo até o carro pra buscar a camisinha.
Depois que ele sai, um bêbado passa pelo local e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que estava vendo, decide chegar e conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:-
A COCA É FODA MESMO!...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!



Traição no céu

Três amigos sofreram um acidente e morreram.
Ao chegar ao céu, São Pedro dá uma BMW ao primeiro e lhe diz:
- Em vida você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O segundo recém-defunto, ganhou do velho Pedro com ar de reprovação, um corsinha.
Ele tinha traído a esposa uma ou outra vez.
O terceiro, com muito choro, ganhou um fusquinha.
Ele era um fanfarrão, mulherengo, raparigueiro, rabo de saia e todos os demais adjetivos do gênero.
Certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando copiosamente e diz:
- Pôxa cara, você com um carrão desses chorando aí, olhe pra mim, só tenho esse fusca, e sou feliz da vida, ou melhor, da morte.
O que aconteceu?
- Minha mulher acabou de morrer.
- Mas e daí, nós estamos mortos também!!
- Eu sei, mas ela é aquela passando ali de bicicleta!



Sonho e pesadelo

Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.

Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.



Depressão

Um sapo está com uma depressão monstro e resolve ligar para um desses videntes que atende por telefone, para ver se levanta o moral.
O vidente, depois de ter anotado o número do cartão de crédito, responde:
- Você conhecerá uma moça linda que vai querer saber tudo sobre você.
O sapo já se alegra um pouco e pergunta:
- Legal! E onde é que eu vou encontrar esta moça? Numa festa na lagoa?
O vidente hesita e responde:
- Você vai encontrá-la no próximo trimestre, na aula de Biologia.



Os poderes do Viagra

Um jovem médico recebe a visita de seu avô no consultório.
- Como tem passado, meu neto?
- Tudo bem, vovô... E o senhor? Como vai a vovó?
- Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!
- Ah, vovô... O Viagra é um remédio bom, mas é muito caro...
- Quanto custa? Quanto custa?
- 40 reais cada um, vovô!
- Hum... É caro...
- Não falei?
- Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!
Então o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo feliz.
No outro dia ele volta ao consultório com 540 reais!
- Vovô, o senhor se enganou! Eu falei que o comprimido era 40 e não 540!
- Eu sei, eu sei... Os 40 reais são meus... Os outros 500 a
sua avó que mandou!

Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaiiiii, deve ser o meu marido !!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada.. teu marido sou eu !
- É ?!? E pulou a janela por quê ??



Mulher de 'catigoria'

**Classe é classe**

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha
transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco acabou
Beijão, A Esposa.'



Loucos

Um louco falou para o outro.
- Adivinha o que eu tenho na mão?
- Um elefante.
- Não vale, você viu o rabo.



Vida de pai está cada vez mais difícil.

Uma simples conversa com o filho pequeno pode gerar perplexidade.
O diálogo de João Pedro com seu filho Wilkson, de 10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações.
Pai - Que você vai ser quando crescer, filho?
Filho - Presidente da República, pai.
Pai - Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
Filho - Pra não precisar estudar.
Pai - Não, filho, não é bem assim.
Precisa estudar muito.
Filho - Então quero ser vice-presidente.
Pai - Vice, filho? Por quê?
Filho - Pra não precisar estudar.
O José de Alencar também só foi até a quinta série primária.
Já posso parar.
Pai - Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
Filho - Pai, todo mundo que se dá bem não estudou:
o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho...
Pai - É que eles têm um talento...
Filho - Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
Pai - Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
Filho - O presidente e o vice não são artistas.
Pai - Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
Filho - Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?
Pai - Menos.
Filho - Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
Pai - Você já está numa boa escola, filho.
Filho - Quero ir pra escolinha de futebol.
Pai - Não, filho, você precisa estudar muito.
A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente.
Filho - Acho que vou querer ser corrupto.
Pai - Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira.
Filho - Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza.
Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
Pai - Ser corrupto é muito feio, meu filho.
Filho - Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
Pai - É complicado de explicar, Wilk. Mas isso vai mudar.
Filho - Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
Pai - Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
Filho - É só olhar televisão, pai.
O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado.
Ninguém pode mexer com ele.
Pai - Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
Filho - Sei. É empregar os parentes da gente.
Pai - E você quer fazer isso?
Filho - Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família.
Pai - Filho, você precisa ter bons valores.
Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada.
Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
Filho - Não. De jeito nenhum. To fora, pai!
Pai - Mas por que, filho?
Filho - Eles nunca vão no Faustão.
Pai - Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
Filho - Vou querer jornalista.
Pai - Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?
Filho - Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista e eles só falam merda mesmo....
O menino tem toda razão...



Amigos

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os passaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.
Um dia, Bill nao apareceu. Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante. Entretanto, Bill nao apareceu nos proximos dias e semanas.
Sam ficou preocupado. Como eles se conheciam somente do parque, Sam nao tinha a menor ideia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele. Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a ultima vez que viu Bill.
Indo ao parque como de costume, la' estava sentado Bill!
Sam ficou felicissimo e se aproximou de Bill.
"Por Deus, Bill, o que aconteceu com voce?"
Bill respondeu, 'Eu estava na cadeia.'
'Cadeia?' gritou Sam... 'Por que motivo?'
Bill disse:
"Você conhece a Vanessa, aquela garconete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?"
"Claro que me lembro" falou Sam... "E daí?"
'Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado"... O porra do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!



Lições de Marketing !!

As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing.
Pois aí vai uma das melhores explicações. Na prática é isso aí:

1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz:
"Eu sou muito bom de cama".
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê uma mulher. Uma delas vai até ela e, apontando para você, ela diz:
"Ele é fantástico na cama!"
Isto é Publicidade.

3. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz:
"Oi! Eu sou ótimo de cama!"
Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita a calça, vai até ela e diz: "Com licença." e ajeita o cabelo dela, roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou muito bom de cama.
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz; "Me disseram que você é maravilhoso na cama."
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma mulher. Você a convence a ir para casa com o seu melhor amigo.
Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto:
- "EU SOU FANTÁSTICO NA CAMA!"
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